我們叫他阿怪。

「總之你就唔似係一個正常嘅八十後啦。」「咁又唔可以咁講，你係例外…」

最近都聽到從不同人口中聽到一些這樣的說話，老老實實，就算我把故事前後重組再分析，連我都分不清楚這到底算是讚美說話或是說我不正常。總之結論就是，我跟其他人有點不一樣。就是與同年的人比較，都好像來自另一個星球一般。

我想說的是，我從來沒有走近群眾，我一直都在做自己喜歡的事；但聽到這些奇怪的描述，我又好像有點失落。我明白，這樣一直發展下去，我再也不能跟任何人做朋友。因為大多數的人，都跟我溝通不來。就如登高一樣，站得越高，看到的東西、觀點、感覺都跟山下的人不一樣，那些人不跟上你的步伐，就永不可能明白你看到的，認知的，感受到的…夏蟲不可語冰。

你知道遙遙相望，那山之中或許也有一個人跟你一樣看著同樣的風光，但你倆之間也不可能相見相知，你在這山，她卻在那山。彼此了解卻又如此孤獨，這都是我們要付出的代價。

但我沒有放棄我的堅持，我還是會繼續走下去，那怕只有一個人。跟別人不同，只是一個過程，不是我所求的結果。終有一天，我會站在山巔，看到我所想看的。

總應該有這麼的一天。

倒帶人生．如果

突然回想起四年前，大學公佈JUPAS收生結果的那個早上。

前一夜我失眠，早上不願起床。友人一早起身在電腦面前等，但我沒有這個打算，心想我其實也沒有甚麼好緊張，反正都是A2。直到有人早上十時許打電話過來循例關心一下我，我才爬起床上網看結果。

然後故事順時序的接續就是浮浮沉沉的大學四年生活。

只是四年之後的今天，我在想，如果當天不是A2，而是去了外國，那我的人生又會變得怎麼樣。那年曾經有過一個機會放在眼前遠走高飛，只是我沒有嘗試爭取，當時也有太多的顧慮。現在回想起來，實在覺得自己好愚蠢。尤其是自己去過那裡做半年交換生之後，我實在好想在那裡留下來。或者我可以在那個地方得到更多東西，成就一個不一樣的我。

但錯過就是錯過，而且我也明白去那邊讀幾年書跟去玩半年的感覺應該完全不一樣。遊學，可以忘掉一切盡情快樂；但腳踏實地的生活，總有很多挫折很多煩惱。或者如果當時我真的一個人去外國讀書，換來的又未必是甚麼快樂的體驗。「一個不一樣的我」，也可能向負面的方面走。當然，我也會錯過很多後來在香港這幾年遇到人和事。兩個選擇，完全是兩條不一樣的路。我錯過了的那班機，大概也會帶我到一個有得必有失的國度。世事始終不會完美。

好多如果，好多回想，好多假設。有朋友跟我說過：「可以後悔，可以回望，只是一次就好。」所以我把這些沒甚麼人知道的小事正式地寫下來，就當是一次回望，以後的生活，就應該活在當下。

人生。

活了廿多年，才發現我人生要處理的重大問題，都是來自家庭。

原來原來，要是硬套一個二元論在我身上，我的生活取向是偏向於父親那一邊。縱然我討厭他，也自少被我娘教育不要像他一樣。

這就很像生命樹的故事一樣，有時候自以為堅持「不要甚麼」，長大了以後偏偏就得到了那個「甚麼」（也可以參考那個Law of Attraction）。越是想擺脫父親的陰影，但最後發現永遠都擺脫不了。

好了，經過那麼多年的學校教育，經歷過歐洲的文化衝擊，我選擇了一條屬於自己的道路，然而這生活方式暗暗地又跟我父那討人厭的生活有點相像。我自覺有我的獨特之處，我始終都不想學習那個人的生活。

只是我娘的概念有她的原因，但我也拒絕成為那樣的人。「努力，賺錢，買幾層樓，收租…」慢著，我想要的生活不是那麼樣啊。我只想「慢著」…

她又舉例叫我打一份工不夠，最好又做補習又兼職。但我只是想要一種自由與「放空」的生活啊。忙忙碌碌以後，到底我得來甚麼呢？

「好多錢，幾層樓」這個問題我想過了，錢多了，生活還是那樣的過，買的東西貴了，住的地方高級了，但你還是一隻社會上的螞蟻，螞蟻是不會欣賞自己擁有的東西的。但蟋蟀懂得去享受，縱然他沒擁有多少東西。

再者，現在香港普遍的年青人是不可能單靠自己努力買不了樓的啊。我自問不懂做生意，也不是金融界鉅子，這些自置物業的機會的機會率於我而言是零啊。

然後重點的議題來了，我自信養活我自己不成問題，要是有天遇到另外一個人可以一起生活，兩個人還是應該可以。但，我是堅決沒有將來的 — 我不想有下一代。所以甚麼「好多錢，幾層樓」既然我不會留給任何人，也就不再重要了。

受夠了這個畸型社會，也深知自己不會是一個好父親，所以沒有下一代，對我好，對社會都好。既然我預計自己就是那個家庭樹的最後一塊葉子，我的生活就很簡單，很自私。廿多歲的我，就是這樣計劃了我自己的人生。

最後的堅持

我只是覺得，每個人在做每一件事，總是需要賦予這件事一個目標，一點堅持，才算是把這件事跟自己連繫起來。不然的話，就是為了向別人交待而做事，那對於自己來說，甚麼好處都沒有。我不敢說我對我從小到大，經歷過的每件事都會用心做好，我不是超人，我也只能對我自己喜歡的事情負責任。至少，我在這件事上，很堅持自己。

人家都說我追求的東西毫無意義，過眼雲煙，幾年以後看起來，甚麼都不是；但別人又怎麼可以明白我的意義？這件事的本身，對於一些人來說，是一種對名譽的追求，在其他人面前，這是一種勝利者的象徵。但我並不是追求這些虛榮。

我不愛跑步，但我很明白有些人只是純粹喜歡跑步中的感覺。就如這件事情上，我只是想把它完成，我只是「想跑完這段路」，卻沒有想過我與其他人之間作甚麼比較、分甚麼高下。我一直都很自我，你懂的。

哪管是毫無重要的堅持，我只是想繼續，試試看。

如若童話永不變真

那天，聽了幾句說話，我幾乎就崩潰了。原來很多人都曾經有過夢想，然後因為各種理由，只能在分岔路上選擇另一條路，然後越走越遠。我們這個社會，就是那麼喜歡扼殺我們那些小小的夢想。所以其他人，不會明白我們為什麼那麼勤力工作，因為我們都只是被迫的。

我知道現在的生活，不是我所嚮往的生活。而我所嚮往的生活，別人聽起來，就只當作我在做白日夢。尤其是，我從來都不懂得創造夢想，不擅長抓緊機會。我一直都太懂得空想，不努力去實現。

儘管還是有想過一走了之，但既然我不會去實現夢想，倒不如我還是留在現實。我有疑惑過為什麼我一直在做一些我不願意做的事，只是希望我一直在做的同時，我會慢慢找到屬於我的答案。

夢非夢

一覺醒來，又是空白的一天，沒有時間表、沒有計劃要做的事。

拿起手機一看時間，已經是十時許。

到洗手間梳洗完畢，回到房間打開電腦上網，難得今天上網速度不太慢。

餓了，到大廳打開冰箱，看一下有甚麼可以煮。

煮了好幾樣東西，然後全都放在一個碟上，看起來甚是滿足，也很夠飽肚。

吃完飯歇一會就外出走一下，到市中心看看，帶著隨時都有可能買到心頭好的興奮心情逛逛看。

然後心血來潮即場看一套電影，電影院很少人，位置甚至可以隨便坐。

快將黃昏，於是到河邊走走，吹吹風。心情很愉快、無憂無慮。

回家了，又煮一頓飯。很豐富的一頓晚餐。

飯後。洗過澡，逕自拿起一瓶紅酒，隨意地、不為甚麼地，喝著喝著。

不自覺已是深夜時份，帶著微醺的感覺，倒在床上，期望有一個好夢。

然後我又醒過來。

才發覺那一切都是夢。

在Gmail裡封存了的記憶

臨近下班的時間沒啥好忙，偶然鼠標點中了Gmail裡頭"Travel"那個Label。



最新的一封電郵，是我在近幾天跟朋友在討論復活假行程買機票、訂酒店的Conversation（唉，為什麼想要去輕鬆一下先要經歷一大輪的行程航程申請假期的煩惱呢）。而下一封，就已經是六月七日的電郵，關於我離開英國那班航機的一些小事。接著下面一連串近百封的電郵，都是我封存而久的一點點回憶。

有來自各大廉價航空公司及Hostel Agent的確認信、提示信、廣告信、E-ticket，有跟同學在討論行程，把連結、資料來來回回Forward的信件。原來我曾經那般生活過。

猶記得到達不久，上課的Timetable Issue全都Settle後，我們就一直在忙著計劃旅行，計劃著四月一整個月的歐洲六國之旅，也間中找尋便宜機票找個週末去其他地方，於是也決心一個星期索性不上課跑到愛爾蘭和德國去，剩下來沒有共同計劃的週末，都由自己一手一腳來填滿，計劃了兩次英國南下之旅，自稱為Lonely Picnic。

回首一看，我經歷的不算多，但也不算少，更重要的是我確信自己在那個地方、那些經歷之中有成長過，改變過。也許讓現在的我再選一次，我不會那麼多妥協，我的態度、脾氣也許更難讓人接受，但我只想忠於我自己，不要讓自己後悔，不想錯失任何機會。

只怪時間太少，期限太快。我能為自己安排一次完全滿足個人感覺的歐洲之旅，終究沒有在當時成行。也許我一直帶著這個遺憾，是一件好事。這遺憾就像一個半壞的鬧鐘，在不經意的時候響起來，提醒著我，不要被生活的浪潮擊倒，不要被這圍牆鎖起，不要被這討厭的空氣麻木；要我給自己一個承諾，未來的我還是要帶著那天的我，再一次回到歐洲，把那未完結的夢再一次延續。



April 22, 2009 - Cesky Krumlov, Czech Republic

夢．情迷．巴塞隆拿

繼續失學失業的生活第N天。

昨夜有個夢。仍然記得夢中的景象。



我在Barcelona其中一棟Gaudi's Style的建築物之中，我伸手觸碰一條建築物的支柱，像是空心而脆弱，才一下就粉碎掉。然後觀光完了，在離開的時候，在一條狹窄的樓梯遇見了一個好久沒見的中學老朋友，打了招呼，擦身而過，我向下走，他向上走。夢醒。

不懂得甚麼解夢，所以對這個夢也不作甚麼解說了。

反而是因為這個夢，令我想起了一套電影。於是就找來看看，消磨了一個黃昏時分。


看著看著又想起了Easter那幾天的旅程。對西班牙太大戒心，友人們傳來的小偷Reports實在太多，的確我沒有放鬆心情好好享受這個美麗的城市。（然而我覺得戲中的Oviedo看起來比Barcelona更有情調更美）

劇情評論不多說了，不是甚麼專家。但還是對戲中的"愛情觀"和價值觀有些感覺。愛情大概分為兩種，有將來和沒將來的。沒將來的愛情，只管享受當下的快樂，將來的結婚同居生子供樓養老退休，Who cares? 然而，有人會問，這算是愛情嗎？我想，這是沒有承諾的愛情。When it comes to be terminated, maybe everyone will get upset. But you know, there is an end.

有將來有承諾有計劃的愛情，大概每個人都想有"One and only One"的一次。但現實就是得到了不代表你會快樂。生活的挫折總是無休止考驗你，捱得過一次又不代表下一次你倆還好，表面還好但私下又有可能製造出忍氣吞聲、背叛。只是現代愛情，千萬億個中才有一個有童話式的快樂結局。

我又從戲中的Cristina身上看到自己。我大概也是那種"I don't know what I am searching for, but I just know what I don't want." 我在我的路上，一直走，只是知道自己不愛甚麼甚麼，但從來沒有一樣事物能讓我感到滿足。但更差的是，我沒有勇氣走出去尋找自己真正最愛的事物。也正如前妻Maria Elena所言: "Chronic Dissatisfaction. Big Sickness. Big Sickness."