關心不等於開心。

說到底，我還是一個很自我中心的人。

最近工作有點繁忙，在whatsapp裡間中都留一句：「我仲未收工」之類的廢話。老實說，關於OT，我其實沒有甚麼怨言，沒感到甚麼痛苦。雖然本人的理想工作的確是一份準時收工的工作。

「我仲未收工」。有人會回我，「Good for u」。我心想，痴乜線。因為我知道他很認真地覺得OT是一種磨鍊與體驗。對此，本人深表遺憾。因為香港人奴性太重，太喜歡工作了。

「我仲未收工」。有人會回我，「Poor」。我明白，這是出於一番好意，但本人實在不喜歡這種被可憐的感覺。如上文所言，其實我沒感覺。忽然把我貶到一個「應該感到悲哀」的狀態，反而讓我很不自在。

「我仲未收工」。有人會回我，「下？你做IT都要OT既咩？」最讓我哭笑不得的回言。我不是做IT喔。

只是想說，下次再遇到「仲未收得工」這些對話，可以選擇換個話題就好。我討厭把「工作」這事情的本身帶到我真正的生活圈子之中。我喜歡聊辦公室八卦，喜歡偶然投訴老闆苛刻麻煩，但關於工作本身，我就是不喜歡多談，畢竟我只是在跟朋友聊天，不是要面試嘛。

下文

這個城市裡，我們生活在好多個不同的圈子之間，有不同的身份，跟不同的人有聯繫。只是我不是那種社交動物，我不喜歡見一些我不想見的人，然後還要裝一個甚麼的表情去迎合別人。我不介意在外吃多一餐飯，但我介意聽著一些與我無關的事，結果整頓晚飯就吃得沒趣。

只是在想，好多時候想拒絕人，又不想直接說出口，很常見的一種手段就是「沒有下文」。你在Facebook留言給我，我不回覆一個comment。你打電話給我，我不接聽又或「轉頭覆你」然後還是不覆。你在我面前說了些甚麼，我淡然一笑，又或沉默…沉默…直到你都了解到，我沒有多少興致花時間應酬你。

我知道這種行為在很多人眼中看起來就是一種不禮貌的行為，但於我而言，我毫無必要去費神跟那些人玩甚麼禮貌遊戲，那一點意義都沒有。只要我不在乎你，我就很決絕。

有人喜歡退場時仍舊保持那虛偽的優雅姿態，但我由一開始只想做回自己，明確地告訴你：我就是這樣的一個人。我需要朋友，但我不需要依賴這些「所謂的」人際關係去生活。

"Chok樣"

又是一個香港人才明白的詞語。或者，看過這段Youtube之後，也可能明白一點點。然後其實我這篇想寫的，又不盡是這個意思。

有Chok過樣的朋友都知道，這個動作多多少少都耗費體力。但為了拍照而Chok樣，最多都是幾秒（OK，我知道有人會影完又影影完又影都不滿意然後為時數分鐘至半小時不等嘛。），但早陣子經歷過最辛苦的一次Chok樣，足足一整晚。

當然，我不是去拍硬照，也不是被人捉著要拍照拍到好為止。我只是簡單地吃飯逛街。但，有時候跟一些不太相熟的朋友進行這些平常不過的社交活動，也要無時無刻保持一個指定的形象，其實你已經在Chok樣。

當你坐車的時候，明明可以塞著耳機聽自己的音樂，偏偏要脫下耳機然後努力找話題跟"朋友"聊天去避免Dead Air，當中的勉強與尷尬，或者大家都心照不宣。

當你在飯桌想輕鬆愉快地吃一頓飯，偏要顧及與"朋友"之間的種種距離與差異，在點菜上互相遷就，在用餐時費神去配合，食物再好，還是未能開懷。

所以我還是很慶幸，我有那些可以讓我在飯桌上隨心所欲的朋友，想訴苦爆粗就隨我胡亂發洩，想靜靜吃飯就一同沉默地去感受食物的味道。簡單地做回自己，不用Chok樣，我就是喜歡這樣的朋友，這樣的我。

「大牌就是我的生活態度。」

因為我不是想說我本人有多大牌，所以特意用引號注明。

我不善社交，不會無故約一些好久沒見的朋友出來喝兩杯談心（我也絕不會做上保險經紀或甚麼推銷員），所以除了非常非常友好的朋友外，基本上我不會主動找人在網上聊天。結論是：我突然主動找上你，其實都是有正經事的。

當然，所謂的正經事，有時只是約友人吃飯。相識了一班朋友五六七八近十年，我很多時候都是訂檯約人約時間的那個。其實我都只想每個月定期有人打電話來問我下星期有沒有空，然後告訴我時間人物地點。但這厭惡性工作就是沒人會想做。

我想寫這篇，是因為我不明白某些人真的可以這般「大牌」。

買演唱會門票最痛苦，只開一場絕不加場也還好，但一連開十八場再加場又加場才奪命。「星期六唔得，星期二又未Firm…個位置點先？唔靚位不如等加場啦…」

有時選擇越少越好，約一個飯局，給麻煩友兩個日子選擇，基本上就等到天昏地暗都定不到良辰吉日了。

某些友又最愛有破壞沒建設，「這個早一個月吃過，那個又前陣子吃過」，然後問他吃甚麼，他還好意思說：「我沒所謂。」

更大牌的是，明明肯定你有開面書，已經接獲通知，但完全不留言表態，要親自致電才知道閣下意下如何，重點的是電話可以一整個星期都無人接聽又不回撥（這個沒誇張）…

近來最火的一次，不是約飯局，是當日十萬火急有事要確認，電話又無人接聽唯有留一個Whatsapp訊息："急事，見字請即覆"。明明見到訊息已經有兩個剔號了，等了十分鐘都沒打過來，是不是下次要："見字請即覆，有錢派！"才有用呢！？

朋友是甚麼？

角色：A、B、C、D、我

A從外地回港過新年，說要約人打麻將。找上了B、C、我。

B：通宵？不好吧…上班族捱不住呢。

C：我想我也差不多…

一言而蔽之，「扮晒老」。

打電話找上D，打算多個人在旁，一個倒下，另一個可後備入替。

D：那晚…不行呢，再說我也不想通宵呀。

本以為牌局告一段落之際，B跟我說：

B：D剛來電說不如不要理會A啦，黃昏就開始雀局吧…

我：好。（總之我要打牌，誰理誰。）

這就是我們的友誼。

（但最後，我到底有沒有打牌呢？請看下回分解。）

冷熱之間

某個溫度只有個位數的下午，我在學校溫書，天氣太冷，於是跑下去買一杯熱可可去。很習慣地加上紙皮杯套隔熱，卻發覺跟我想要的不一樣：這種天氣，我應該需要熱可可杯身的熱力去取暖。然後我想到了我自己。

我太習慣跟大部分的人都保持著一個距離，怎麼觸碰起來也是毫無冷暖感覺可言。在我看來，跟初相識的人保持距離是我的習慣，我也沒有意圖去讓我變得平易近人起來。但近來我意識到的問題是，當我想跟人建立更深厚的關係的時候，我覺得要控制那「溫度」，是一件很困難的事。要麼就太冷，要麼就太熱。我有時對著一些朋友，天天相見，氣氛愉快，但我卻忽然會想到：到底我們之間有沒有問題？我會假設，如果換個場景設定，我們又能不能夠做好朋友？又或是對於另外一些朋友，感覺到大家還是可以更進一步的了解一下，但卻又不懂得「熱情起來」，於是彼此之間也停留在Hi Bye朋友的層面。

說到底，我只是一隻不善社交的原始動物而已。

甚麼都不懂。

與一些朋友的關係，當我意識到已經一去不回的時候，我總是無法避免地去回想到底是我走錯了哪一步，做錯了甚麼事才有今天的結果。

有時候我很了解問題的所在，一下子就知道轉捩點在哪裡。我重複又重複地去想著每一步，有如回帶再重播，把最關鍵的鏡頭在腦海中重播數十遍，然後準確推算到那個鏡頭後的每一個情節，一切都像天衣無縫的好劇本一樣，沒有辦法去竄改。最後我明白到，因為我不再在乎彼此之間的關係，我才可以把問題看得如此透徹。就如外星人一樣，冷冷地俯瞰整個地球。

然而，有時候我也許心底裡明白那一切是如何經過，但我總是不懂得去理性分析這一切前因後果。影帶就在面前，放進機內按下回帶，就只是到了某些位置，卡住了，停滯下來。我其實是明白的，我只是不想這些都成為歷史，我暗地裡還是想著這影帶，這齣戲，還沒有完結。所以，我假裝甚麼都不懂。我不想去明白，其實是我不想去接受。

不過我還是懂的，有天，甚麼痛苦的傷痕都會褪去，留下的只有淡然的一聲"Hi"，還有"Bye"。

寂寞又怎樣。

某個週末，因節目調動關係，臨時取消了原定跟友人的節目。一個大好的週末晚上，就如此突然沒了下文，難免失落。然而，其實某些舊同學在同一晚也有晚餐聚會，我也接獲短訊通知時間地點，但那個晚上，我就是一個人走到公共泳池去游泳。

我其實是一個很需要朋友陪伴的人，有時候我只是想找人陪伴，希望不安的感覺不要籠罩著我。但想找人陪，只限於真正的「朋友」。有些人、有些聚會，我就是寧願獨個兒寂寞都不想去見、不要去應酬。這方面，我可是一直都堅守「寧缺勿濫」這信條。

在泳池中也有不少人，但陌生人對我而言，可以全都當成一些障礙物。在水中，我有我的節奏，感覺就是只有我能控制著我自己，沒有人能打擾到我。我就是喜歡這樣的自由。我不喜歡跟那些人來往，因為在那些時間裡，我感覺失去了自我，一整餐都一言不發，不是因為我沉默寡言，而是我不想跟這些人聊甚麼。

我們都寂寞。

上學第五天，這幾天重新認識到，雖然偌大的校園裡人來人往，但原來與自己同行的人，真的幾乎沒有。我，只是一個人。有時候我很會適應寂寞，很懂得獨處，但身處熙來攘往的環境裡頭，那感覺卻讓我受不了。

我一直很不願意去打擾別人的聚會，友人跟他的朋友吃飯，本應我就會找別的事去做。但因為我自己一個，就自己一個，再也沒有其他可以打的電話，沒有其他可以Say Hi的朋友，甚至沒有其他當時可以做的事，我也唯有搭檯吃一頓飯。我畢竟也是害怕寂寞的一個人。

我想很多人都明白，就是當四周的氛圍越是熱鬧，自己也就越想成為其中的一部分，而不會想被這熱鬧排擠。這就像聖誕除夕情人節這些時候，你不會想一個人在晚上外出一樣。我還不想訓練自己能完全習慣獨來獨往的生活，說到底，我還是一個凡人，是一隻群體動物。我不想看透世事，我不要成為毒男。

近來開始Loop這一首。初聽沒甚麼特別，但再聽，就是會讓人上癮。

如何的春風得意也是人故事。

無論是口裡說不，或是很自嘲地說著：「唉，心淡啦。」

其實心中還是有點酸溜溜，還是介意得很。

關於我在人家心目中隱了形，其實我都不止一而再、再而三地抱怨過了。嗯，讓我發多一次牢騷吧。（其實是在辦公室悶得很，但也沒甚麼好寫。）

其實我了解由始而終，也只不過是別人眼中的一個過客。我又何需過份執著這些根本交情不深的友誼？但捫心自問，我相信每個人都有一種「我應該得到一些從來都不屬於自己的事物」的心理，例如下注一場球賽，買十元賠一百倍，中獎之後，大概都會暗暗抱怨：「早知買一百蚊啦，蝕左。」

如果當初主動點，常常主動約人聚會，大概也不至於淪落至現時隱了形甚至可能人家連我姓甚名誰長甚麼模樣都記不清楚。但，性格使然，就是很怕麻煩，就是不想經歷「約一班人但傾足兩三個星期互相夾Schedule但最後甚麼大型活動都搞不成」的那個過程，所以我選擇化繁為簡重點式擊破，每次聚會都盡量只約最友好的一個至幾個。但久而久之，我也只能/只想約到這幾個。不知道是我放棄了世界，還是世界遺棄了我。

寫到結尾，我這等沒有記得的閒人，其實還是想會有人問我「很久沒見，下星期吃飯好嗎？」雖然到時出席以後，我還是有機會當場隱形沒人理，然後心底暗呼納悶。

論點自相矛盾兜兜轉轉，最後最後我還是覺得安於現狀，跟真正熟絡的好友長期保持聯絡，比起出席一堆無謂的應酬更好啦。

嬲嬲地。

早陣子跟好友們吃飯，當時大約只是世界盃剛開始淘汰賽的階段。言談中提及到某球迷在某天好像沒看到他看深宵時刻的重點球賽。

「哦，我去左朋友屋企過夜睇波嘛，個晚嬲嬲地諗住訓一訓先起身睇波。點知唔知醒，起身個下都已經臨完場囉。」友人解釋著。

「嘩，咁睇黎你真係好嬲喎。」某友立即駁斥。

「踢得都唔係咁差唧，唔駛咁嬲呀？」另一位也加入戰團。

「今晚我都嬲嬲地，十六強邊隊對邊隊話？唉，嬲嬲地唔睇啦！」其他人都一起「抽水」了。

「係啦，我都嬲嬲地啦。」眾人都學會這詞語的新用法了。

於是自那次起，「嬲嬲地」忽然間就成為了我們幾個友人的一個慣用語。「嬲嬲地」也就成了「眼訓」的代名詞。每晚過了凌晨十二點，MSN Chatroom總有人說：「今晚我都嬲嬲地，唔睇波啦。」

很有趣的嬲嬲地。很有趣的一班老朋友。



當然我還是會用上它的本義。尤其是我真的「嬲嬲地」的時候。

近日最令人「嬲嬲地」的事莫過於「有錢都買唔到」。

整個事件分為兩部分。先交代背景。
一、近日有一部新推出的手機HTC Wildfire，挺合我意，打算七月初發了薪金就去買。
二、近來有一位朋友也想換手機。

無獨有偶，這朋友其實跟上文的球迷也是同一人。該名蛋散，某夜跟我討論著各大Smartphone的優劣，其中提到：「$3K尾的HTC Legend有點貴。」

然而第二天卻傳來幾個短訊「已買了Legend！」「你也買Legend吧，不要買野火（即Wildfire）了。」那個下午，這幾個從暴發戶傳過來的短訊就一下子把我「惹火」了。當時就下決心「嬲嬲地，今晚就去買。」

這是第一個「嬲」。

當晚就到各大商戶一逛，但各大連鎖店的店員同聲異口地說：「HTC Wildfire唔知幾時先返貨。」得知這「瘦田無人耕，耕開有人爭」的消息，我當下就灰了。其實這手機並不是甚麼限量版或期間限定，更不是極具生活態度的iPhone，它只是一部定位在低階智能電話市場的中價機而已。但為什麼只在市面推出幾天就全港門市宣告售罄？

唯一合理解釋是，其實各商戶進貨很少。一想到全城斷市，我真的嬲到想買一部同品牌的旗艦機HTC Desire，向近日也一邊喊窮一邊卻買了高階機的友人示威。但，怎麼可能突然很隨意地就能夠多動用二千大洋出來買機？

這是第二個「嬲」。

但這兩個「嬲」串連在一起，其實我都不止嬲嬲地了，絕對是「好　嬲」。

我大概會嬲到我終於換到手機為止。

嗚。

枝竹

"Don't compare your life to others'. You have no idea what their journey is all about."

自問也是一個懂得知足的人。但我還是一個普通人，有羨慕妒忌之心。但有時候看著他人的快樂光景，我還是心裡有點不快。

我只是希望有機會分享那些不屬於我的喜悅。但不只限於「被分享」。我不要再跟人說著"Have a nice Trip"，我不喜歡看著友人快樂地在異地拍照留念然後我只能在看Facebook的Album。我就是連裝飾別人的夢的機會都沒有。我討厭那種置身事外的感覺。你大概不了解我多麼想跟你散步橋上把臂看著風景。

我是知足的，但問題在於我認為自己根本就不足。所以我還是會妒忌。

我不抱怨別人過得比我好，只是我抱怨我過得不比別人好。

其實當下，我最妒忌又羨慕的，最想要做的，就是去一次真正屬於我的旅行。

誰叫整個Facebook的Friends都在去Grad Trip呢，我呢？只能獨個兒在發牢騷。

終需都歸還，無謂多貪。

星期一借故請了半天假，回到校園假冒成半天的大學生。

當天是一眾同屆的大學生畢業前最後一個上課日。

而本應是其中一份子的我，早就出走了，暫離這個地方。

一年的離別，也製造了我跟同學之間的一道鴻溝。

我相信無論是怎樣性格的一個人，出外工作以後的遭遇，總是會讓人成長過、改變過。

而最後一年的大學生活的經歷，又是另一回體驗。

顯然無可避免地，我跟同學們都越走越遠了。

同學之間太多的經歷，我都錯過了。

再刻意嘗試去迎合，其實我真的有點累。

因為我們早已改變太多。

拍下再多的照片，留下的記憶卻早就褪去。

或者我在大部分人眼中，只是一百個無關重要但總算相識一場的其中一個。

甚至連一句「Hi Bye」都不值，大家也就互相無視地擦身而過好了。

我從來都不在意這些所謂的交情，我只著眼於真正的友情。

彼此有著情誼的，自然就會無事常相見。何須等到這一天才匆匆忙忙拍一個合照？

想著想著，我這天回到校園，企圖想尋找一些不屬於我的回憶與快樂，看來算是多餘了。

或者在乎我的人，真的不多。

只因為我就在一年前突然走了。

而在一個人走了以後，整個圈子不會因為你而改變甚麼。

失去了與友人共同經歷的一年光景，我換來的又實實在在是甚麼？

有後悔嗎？

我還不能夠勇氣灑脫地說一句：我不後悔。

只是錯過的代價，無論是否承受得了，人還是要接受。

沒有人管你後悔不後悔。

儘管我是如此渴望跟你們一起上學、奮鬥、歡笑…

但不屬於我的，我也無法、也不想挽留。

若你喜歡怪人。

某日跟友人在網上聊天，得出一個如此的結論。

「我覺得你識好多野，想法同其他人好唔同，比到一個新角度比我去思考。」

「喂，你講到我好似成個怪人咁囉唔該。」

「你都認呀呢！」

怪。

總結以上經大幅度修改撮寫但盡量保留友人原意的片言隻語，到底還算是哪門子的讚美說話呢？

換過來想，是我一向做人做事的宗旨都其實如我所願地達成了嗎？只不過我完全沒有想過結論是我成了一個怪人呀。

再連三追問死因，到底我的怪異在何方，他卻說話未曾講得出有丁點的深度。

「唔識講呀，即係呢，你寫既野，講既野，買既野都好特別，就係咁。」

即是如果比喻為一位中毒的病人的話，我的毒在這位醫生眼中就應該是被判斷成新世代變異基因病毒，在認知中算是無藥可救了。

我真的是這麼的一個怪人嗎？

對一般人的惡意批評其實我都不在意，但畢竟這位友人，都總算是一場相識，對本人大概都有一個較深入的認識吧？所以，我沒法不把這些片言隻語記在心上。所以，我很想再聆聽一下其他頻道的聲音。

有沒有再多一位朋友，可以跟我坦白一下嗎？

唉。

如若有甚麼人能明白我，大概都很容易成為深交吧。

若你喜歡怪人，其實我愛你。

豪在涼美肆虐時。

四月是一個多麼令人心痛的月分。復活假一役令銀行儲蓄結餘插水式下降，偏偏可惡的信用卡月結單欺騙我本月仍然未過四位數字，於是不慎又墮進涼美的陷阱，毫不猶疑的答應一個又一個的飯局。

是日飯局又是跟K先生的二人晚餐，主題為日式菜的終極胃容量考驗：放題。

之所以又相約飯局，藉口原是為慶祝我的減肥大企劃務實進取地執行，（的確又如實在執行中），但一句到尾，其實本義不過只是「搵野黎食」跟「嘻嘻哈哈吹一晚水」，打甚麼旗號其實是沒要緊的。因為每一次都吃到兩人捧腹而回，飽到想死方休。放題當然不例外。

資訊性的食評當然在本Blog欠奉，敬希密切留意一兩個月之後K先生不日推出的大喜屋放題食評。個人感覺是這個價錢來說算是挺令人滿意，雖說入席初期送菜服務有點混亂，導致飢餓中的我幾乎想大動慾火肝火，但後期服務開始順暢了，人也開始吃飽了，和善的我也沒甚麼好投訴了，縱然還是會有些「有點的沒來，沒點的卻來了」放題通病，但也一笑置之了。結帳每位$218連加一，比起九龍區的日式放題當然有點貴，但當你想起其條文雖標明限時任食任飲三小時而實際上卻沒硬性規管時，有本事你就可以由六時坐到十一時打烊為止，也算是挺令人感覺良好和超值了。

而到底兩個男子聚首一堂，到底有啥話題呢。答案是真的甚麼都可以拿來說，由公司聊到朋友，從Blog談到iPod / iPhone。基於這晚的燈光很昏暗，我也經歷了朝九晚六的疲憊，到中間某幾個時刻真的有點暈眩與欲醉還醒的感覺，所以我真的甚麼都可以說。可以說是沒話題隨便找東西來說，但也更像甚麼都可以暢所欲言。至少那些「唔好揚出去」的公司八掛事，這晚我都隨口說了很多。有時候我會覺得這兩個人的飯局，真的有點像博友聚會，因為事前的對話約時間地點通常都由Facebook包辦。而平日大家的生活資訊交流，又真的有一部分都基於你看我Blog我看你Blog，所以大家縱然不常見面，至少都大概知道對方死了沒有的生活近況。雖說我真的沒回覆過任何人的留言，我認我懶。

另外也值得一提的是，本Blog之所以由悶蛋英文版Exchange Diary轉型成繁體無聊生活集，也全因某天偷看了K先生圖文並茂（而偶然廢話很多）的Blog而激發起「我曾經都很會寫字」的想法。於是你就看得到這一篇處處抽水的文章了。

至於下一次吃甚麼呢，由於仍未脫離涼美的魔掌，一向的賣飛佛The Flying Pan & Shake 'em Buns可以暫時放棄了。嗯，容後再約吧，要睡了。誰叫這只是天殺的星期三。

我的不可愛磁場。

走過不同的地方，有過不同的經歷，遇見過不一樣的人，我開始明白有些事情都永遠不變。

我不懂得如何解釋，但在我不同階段遇過的事情中，我確信自己就像有一種磁場一般，一種自我保護的磁場。對我而言，有好有壞。好的是，是我絕少受到朋友圈子中或公司中「不歡迎人士」的騷擾、甚至是接觸。

N小姐，P君女伴。極不受歡迎人物，記得上年度受P君邀到N小姐的飯局，眾友人紛紛打退堂鼓，我與兩位好友唯有充撐場面：「無可能全世界都各有藉口推塘缺席咁擺明落佢面架嘛，今年去左，下年我話要OT去唔到囉。」當N小姐可以在一頓飯之間對眾人做出各種古怪行為令大家寢食不安之時，我可以一整晚沒跟主人家有第一身第二身第三身接觸。我自有自吃，跟友人盤算退路。

同事E，明明職位應該高級到「有房坐」「下面有起碼一TEAM人」，但一個手下都沒有，房間都沒有，只坐在我旁相隔一條走廊之遙。怪人一個。平時常對另一位煙腸同事過分獻殷勤，最深印象那次是為了答謝同事替她請病假，她送了一對臘腸。臘腸。而我跟她，亦是近乎零接觸。

我常在想磁場形成原因，大概有一部分原因是我不健談，公事上永遠一句起兩句止廢話盡量減少，對於不抱好感的人亦應該板著臉，人們都知情識趣避開了我；但有時候跟友人相處，在我面前與在其他朋友面前也是兩個樣子，就像在我面前總是Down了一個Grade，狂放的突然會文靜起來，熱情的突然會冷靜起來，我真的是那麼令人感到冷酷、嚴肅、不可親近嗎？

可人兒 — 楊千嬅

要是可愛，為何無人愛我？

（註：其實本篇重點純粹探討自身性格遭遇，並非求偶渴女，如有誤會，實屬本人文筆不佳及閣下理解能力問題之過。多謝收看。）

你是個好人。

早陣子才半開玩笑地寫了這句在生日卡上給一位朋友。卻發覺原來自己有些時候，都被冠上「好人」這個我擔當不起的頭銜。有些時候我為朋友做一次好人，做一件好事，花費自己一點時間心機，就換來一句這般的說話。



只是通常人們當「好人做好事」都是應份的。送回你一句「好人」，已經算是回報了你，就如把你頭上的好人皇冠，拿起來仔細拭抹一次，再莊重地為你再戴上。

我在想，我寧可少一句稱讚，也只想彼此之間的情誼不是只流於好人做義工那麼表面。為什麼只能停留在這個地步，為甚麼你們都不對我好一點。



麥家瑜 - 殺死我的溫柔

為何好人　好到願意放開我
既是個好人　偏不給我好的結果
你甚至羞愧　刻意待我好　你便好過

那天，在濕地上。

有天跟朋友在面書上聊起，就決定在新年假的最後一天去了濕地公園，反正沒去過。那天隨心地跟朋友聊著笑著拍著，在寒風之中也是過了快樂的一天。

而其中一個會到濕地公園去的原因，當然是要試相機 - FED-50。感覺還不錯嘛，只是沖印了出來竟然發現後半段有好一截白片！（是因為不知名原因而令到底片捲不了，於是當下就以為用完了，累我在園內以幾乎雙倍價錢買了一卷…也浪費了地球珍貴的資源…唉，不要這樣對我這個窮人好嗎…）

抱怨完了，看風景去。


寧靜與自然美。


當世界只剩下一種顏色。

Freedom

關於身邊的人，朋友、伴侶。

我很習慣自由。一半歸因於我的性格，一半多得我一直以來受過的教育。不同的教育對每個人的影響，在大學唸書的時候就慢慢浮現了，你會發現身邊的人的想法做事方式，總是與自己一直習慣的那一套有出入；也會發現與某些人特別談得來，而和某些人相處時則永遠勢成水火；我絕對相信跟在中學受過的教育有關。

有時候，有些人看著我的行為，就是覺得有點「不是一個乖孩子」，「口不擇言」之類。在我來看，我只是很習慣只會做一些我想做的事，而拒絕所有別人「告訴你應是如此」的原因行為思想。當然我在任何情況之下，也會考慮別人的感受，盡量不傷害其他人，至少我從來都這麼想。但當然，在大家的底線不同之下，有時候難免會讓人有Hard Feelings，但這些時候我也沒辦法。（價值觀不同，就注定有衝突磨擦，我也不可能討好所有人。）



有試過這麼想，我也希望自己的行為受到多少控制，我也跟以前的另一半說：不如你管一下我。曾經我也習慣過。

但當一切都結束了以後，我才發覺自己真正想要的，還是那一直習慣的自由，我想做一件事的時候，最好不要讓人來打擾我，I am the one who masters myself.

所以我近來發現與友人相聚的感覺更好，找最熟悉的、最互相了解的。跟朋友的相處的好處，就是你可以選擇，自由地選擇。你可以選擇一整晚嘻嘻哈哈，用笑聲歡樂當作麻醉劑，忘掉那些困擾著你的煩惱；也可以選擇找一兩個知己，找一個晚上談心事。

選擇你想說的，避免不必要的麻煩尷尬，比起伴侶之間：「為什麼你都不跟我講這些？」好得多。我不是想隱瞞甚麼，只是我希望有自由去選擇，我怎樣處理我的情緒、我的煩惱，和我的人生。

陪我講。

我想大多數認識我的人都知道，我算是一個少說話（也懶做事）的人。只是我近來有些時候，會有例外。

特別在晚上。也可能只在晚上。我想跟人傾訴。談一點秘密的，聊一些深入的。與其說是雙方的Conversation，有時候我連自己都覺得那是我自己很想說，有點像告解。

我會想說甚麼呢。不是理想，我早就戒掉了談理想。不是工作，「工作很令人疲累」，一句就夠了，而我的環境也沒有太多的辦公室政治煩惱事。也不是金錢，你要知道，作為一個既理性又有購物狂性格的人，金錢上的煩惱不會是我在晚上想找人「對話」的原因。

所以你就知道我想說甚麼了。只是小事，世界上最煩人的小事。



我也不愛跟三五成群的朋友在說這些話題，感覺怪怪的；最好只是一個起，兩個止。另外，我尤其討厭在聚會中有人突然把這類話題拉到我身上，感覺就像是想質問我，從中想聽「八卦」。所以每次，我都發火。

於是「有幸」聽過我自發性談這些的朋友，半隻手的手指已經數得完了。之所以會選這些朋友傾訴， 純粹感覺就是他們是適合的Listener，也是我少數信任的好朋友。

有一點想補充的，就是我在談論這些事，不代表我在煩惱著甚麼。只是純粹覺得這些事，都應該有個出口，我只是不想再把這些小事，默默地背負著一輩子；跟人說了，無論友人的反應對答是怎樣也好，就是覺得事情好像有一個定論了，可以蓋棺了。我也就少了一點點的負擔。

感謝每一位聽過我故事的朋友，喔，如果你不愛聽，就當沒聽過就好。