人生。

活了廿多年，才發現我人生要處理的重大問題，都是來自家庭。

原來原來，要是硬套一個二元論在我身上，我的生活取向是偏向於父親那一邊。縱然我討厭他，也自少被我娘教育不要像他一樣。

這就很像生命樹的故事一樣，有時候自以為堅持「不要甚麼」，長大了以後偏偏就得到了那個「甚麼」（也可以參考那個Law of Attraction）。越是想擺脫父親的陰影，但最後發現永遠都擺脫不了。

好了，經過那麼多年的學校教育，經歷過歐洲的文化衝擊，我選擇了一條屬於自己的道路，然而這生活方式暗暗地又跟我父那討人厭的生活有點相像。我自覺有我的獨特之處，我始終都不想學習那個人的生活。

只是我娘的概念有她的原因，但我也拒絕成為那樣的人。「努力，賺錢，買幾層樓，收租…」慢著，我想要的生活不是那麼樣啊。我只想「慢著」…

她又舉例叫我打一份工不夠，最好又做補習又兼職。但我只是想要一種自由與「放空」的生活啊。忙忙碌碌以後，到底我得來甚麼呢？

「好多錢，幾層樓」這個問題我想過了，錢多了，生活還是那樣的過，買的東西貴了，住的地方高級了，但你還是一隻社會上的螞蟻，螞蟻是不會欣賞自己擁有的東西的。但蟋蟀懂得去享受，縱然他沒擁有多少東西。

再者，現在香港普遍的年青人是不可能單靠自己努力買不了樓的啊。我自問不懂做生意，也不是金融界鉅子，這些自置物業的機會的機會率於我而言是零啊。

然後重點的議題來了，我自信養活我自己不成問題，要是有天遇到另外一個人可以一起生活，兩個人還是應該可以。但，我是堅決沒有將來的 — 我不想有下一代。所以甚麼「好多錢，幾層樓」既然我不會留給任何人，也就不再重要了。

受夠了這個畸型社會，也深知自己不會是一個好父親，所以沒有下一代，對我好，對社會都好。既然我預計自己就是那個家庭樹的最後一塊葉子，我的生活就很簡單，很自私。廿多歲的我，就是這樣計劃了我自己的人生。

在鐵達尼號上看Google Reader的安逸

某夜度假歸來後的晚上，我忽然想起我的現狀。生活如此平淡但快樂，如果能一直到永遠，那有多好。

同事問起在這裡上班的感覺如何，我不諱言地答：「安逸。」安逸，若是長長久久時，誰又要在意安逸會讓人喪失戰鬥力、奮鬥心和上進心？

「相對於他人眼中的「成功」，我更渴望追求簡單的快樂。」

某天在面書如此寫下的一句，是那天下午在公司發呆期間突然的靈光一閃。

香港人口中的「成功人士」，不外乎以權力、金錢、名譽來衡量。人類其他的光明面，我們或會加以讚許，例如，近日傳媒大肆報導的黃福榮先生，我們會說是大好人、英雄，但絕不會用上「成功」來形容。因為「成功」在香港人的意識當中，是功利的、是物質主義的。

回到我身上。這份不升職不加薪不解僱的工作，對我而言，像是一艘鐵達尼號，終會沉沒，但未沉沒之前，一直都很快樂。我有Work-Life Balance，有時間在下班後做自己喜歡的事，偶然相約友人相聚。過著簡單的生活，有著單純的快樂，我還想要求甚麼。我寧可錯過那些「成功」的卓越感，也不想喪失享有「快樂」的權利。沒法子，在香港，這兩件事，很多時候都會是一得一失的。

剛剛入職時同事會問：「習唔習慣返工呀？」

早一陣子會說：「你應該都慣左返工啦。」

近來在說：「咦，你仲有幾個月就走啦？」

知道鐵達尼號要沉沒了，我只能帶著我自己，跳下去，回歸大海，直到我再找到下一艘船為止。

註： 之所以會想起鐵達尼，都是因為這段片的頭一段：

（出自：黃子華棟篤笑 — 拾下拾下）

在Gmail裡封存了的記憶

臨近下班的時間沒啥好忙，偶然鼠標點中了Gmail裡頭"Travel"那個Label。



最新的一封電郵，是我在近幾天跟朋友在討論復活假行程買機票、訂酒店的Conversation（唉，為什麼想要去輕鬆一下先要經歷一大輪的行程航程申請假期的煩惱呢）。而下一封，就已經是六月七日的電郵，關於我離開英國那班航機的一些小事。接著下面一連串近百封的電郵，都是我封存而久的一點點回憶。

有來自各大廉價航空公司及Hostel Agent的確認信、提示信、廣告信、E-ticket，有跟同學在討論行程，把連結、資料來來回回Forward的信件。原來我曾經那般生活過。

猶記得到達不久，上課的Timetable Issue全都Settle後，我們就一直在忙著計劃旅行，計劃著四月一整個月的歐洲六國之旅，也間中找尋便宜機票找個週末去其他地方，於是也決心一個星期索性不上課跑到愛爾蘭和德國去，剩下來沒有共同計劃的週末，都由自己一手一腳來填滿，計劃了兩次英國南下之旅，自稱為Lonely Picnic。

回首一看，我經歷的不算多，但也不算少，更重要的是我確信自己在那個地方、那些經歷之中有成長過，改變過。也許讓現在的我再選一次，我不會那麼多妥協，我的態度、脾氣也許更難讓人接受，但我只想忠於我自己，不要讓自己後悔，不想錯失任何機會。

只怪時間太少，期限太快。我能為自己安排一次完全滿足個人感覺的歐洲之旅，終究沒有在當時成行。也許我一直帶著這個遺憾，是一件好事。這遺憾就像一個半壞的鬧鐘，在不經意的時候響起來，提醒著我，不要被生活的浪潮擊倒，不要被這圍牆鎖起，不要被這討厭的空氣麻木；要我給自己一個承諾，未來的我還是要帶著那天的我，再一次回到歐洲，把那未完結的夢再一次延續。



April 22, 2009 - Cesky Krumlov, Czech Republic

來世不做香港人

第一次有這個念頭，是某夜放工後乘巴士回家途中，因為一件普通不過的小事而閃過的。

前座的乘客，聽聲線、看衣著，都像是剛工作了好幾年的八十後一群。

煩到不得了。

他與手電基本上連成一體，Non-stop馬不停蹄地對話，最厲害的是一個對話與第二個對話之間是緊緊相連的！第一個電話剛說了一句「Byebye」，不足兩秒後（動作完全無改變）就開始與第二個人對話了！ 談過甚麼呢，買樓啦，朋友啦，家庭啦，又要煩惱這個，又要抽身做那個。

這個絕對是典型的香港人。聽著那些煩人的對話，我就是如此閃過了那個念頭了。

香港人有甚麼不好？


香港人就是太會趕，太會忙，令自己變得很疲累。

香港人就是太多東西要煩惱，工作、置業、婚姻、家庭、退休…

當然其他地方的人都要煩惱這些，但就是感覺香港人就是花一輩子的心機、窮一輩子的精力去追求，都感覺不滿足，就是好像永遠儲蓄不夠，房屋不夠大，時間不夠多。

大概一半是心態問題，一半也是社會問題。



香港人就是好像永遠都不夠空間，地方不夠，任你花千萬去買豪宅，也只是千千萬萬個單位的其中一個，感覺好侷促，喘不過氣來。就像活在一個牢籠一般。

香港人就是習慣了要兇惡，要霸道，好像這樣才可以得到自己想要的東西一般。於是你可以在Youtube看見了眾生相：惡人與更惡的人。於是，我們有了香港特產：港男、港女、港孩。

想變有錢人，想提早退休，一切在香港都只是笑話，只是口號。偏偏這卻是很多上班族的理想。

然而上班族的現實是，每天超時工作。

文化？藝術？這裡只有「投訴文化」、「消費文化」和「沒有藝術」。

在大學我們都學會、體驗了自由的精神與美好（喔，我慶幸我從初中就學會與體驗到了），偏偏步出校園、踏入社會的第一刻，「叮」，一切自由都沒有了，只剩下搏命競爭向上與被剝削。

近日都有新聞了，自小朋友的成長開始就是充滿挑戰性，入不了名校就好像沒有前途一般，於是讓小孩被灌輸一大堆多元化密集式的課外活動興趣班運動課學前補習。唉，聽到都覺得好辛苦。

還有最後一個我討厭的地方（雖然跟「人」沒關係）：空氣質素差、天氣也潮濕。我就是討厭春天夏天那種濕度極高的感覺。

也不是說我很討厭身為香港人，不愛香港的生活，只是可以再選，不如讓我在歐洲出世生活好了。當然我這刻，習慣了這一切，還是要跟七百萬人一起捱下去，頂硬上。頂。

Old Days, Old me

偶然因事又翻閱了我在很久以前的一個Blog，活躍時期大約是中六中七吧。

看著以前我自己的文字總是感到很陌生又熟悉，有點地方很不像現在的我，然而有點地方，從來都沒有改變過。

以前的我，多麼年輕、帶衝勁、有夢想、和喜愛寫字。

忽然間有了一種覺悟，我的路，只會越來越難走。
不停地向上爬，從前是崎嶇的山路，現在卻已是峭壁。
未來？不敢想像是怎麼樣。

我還是問了自己，這樣做對我而言是好事嗎？
不知道。可是，我還是覺得我沒有錯。
於是我還是堅持著，縱然越來越難，我還是要走下去。

偶然有人提及，這個階段不應該是選擇一條簡單而快樂的路嗎？
或者，他們有他們的道理。
在未面對社會之前，路，應該是輕鬆的。
可是我又想起了自己，當初離開的決定。
要是我想輕鬆地渡過這段最後的時光，大概，我現在不會走上這條路。
人生，從來都是一條不歸路。
每一個選擇，其實都間接影響著下一個分岔口。
當天，我離開了那個地方，離開了康莊大道，
其實就已經注定了我的路，永遠也會是一條崎嶇的路。

或許最後，我不能從這條路中得到我想要的東西，
但至少，我看過別人看不到的風景。

「在命運的框架中活出自己。」

F.7 Sept/11

我想向全世界的人說一句：我不快樂。

即使這樣，那又如何。

甚麼事也不會發生。

近幾天就是沒有甚麼事令我心情好轉過來，一個人獨處的時間之中，往往讓自己越來越走近那黑洞，我知道那是不應該的，但我其實沒有想走近過，但也沒有阻止，唯有讓那引力把我慢慢吸過去。

我不明白我倆之間的關係，是一種昇華，還是一種傷害。或者我們可以讓我們走回一個快樂的結局，但我沒有這樣做，我已經失去了愛，愛人的感覺，愛自己的感覺。我努力地讓自己一個人變得更好，但每天的結束我都沒法覺得自己有變好過，我骨子裡沒有改善過，就像一種精神上的癌細胞一直在擴散，我再強迫自己過得積極有意義，感覺還是徒勞無功。失去了自我的肯定，我沒法相信我能夠愛人，結果，我傷害了你我，每一次我都痛，痛恨自己不知所謂。

我到底發生了甚麼事呢，我知道這幾天的感覺不會是短暫，就像走進一條盡頭沒有光的隧道的一樣，但我仍期待著一個突破。我還相信，我不再是當年那個沒有快樂的男孩，總有一天我會好起來，就讓我迎接那盡頭的一絲光明。

"識諗"

這天做了一個決定。掙扎過，被說服了。其實雖說每件事都有好處有壞處，但"識諗"的人呢，就應該很了解這件事好多於壞。撇除了情感，在理智的方面來說。

身邊的朋友大多都"識諗"，成熟，很會為自己打算，但我呢，永遠都像個不明不白的小孩。很多身邊的朋友在暑假都抱怨找不到工作，怕畢業後會失業。但從我這個角度來看，其實他們都很"識諗"，會清楚自己在做甚麼，其實根本不用擔心太多。反而是我，雖然很多人都會用"你成績好"來安慰我，但我也知道，這也不代表甚麼，我最多是一個懂得在校園內生存的人，但走出校園以後呢，I am nothing.

我就是從來都沒有好好為自己打算，也沒有很了解自己是甚麼的一個人，就是說：我不是一個"識諗"的人。慶幸身邊的友人也告訴我應該知道的事實，對呀，我也應該要"識諗"一點。不要浪費未來的一年和記住我付出了的代價。

PS:"識諗"這個詞語近來在腦海浮現太多次，這個口語也包含了太多的意義。對我而言。