浪漫到死 - Chicken with Plums

上月月尾，某個糧尾的星期二下班跑去電影中心看的電影。

我好久沒有試過看完戲，會覺得「好浪漫」。

其實把劇情拆解到最基本，也不過是一個好普通好老土的劇本。沒有跟那個生命中最愛的人在一起，最後鬱鬱而終。就這般。但當故事跟藝術拉上關係後，忽然間一切荒謬而不切實際的情節都變得很易接受。因為藝術家的生活，就是跟他人不一樣，他們不是為了賺錢養家而活著。

沒有能一起白頭偕老，就在每次拉小提琴的時候都想著妳，把感情與思念都注入那音符與樂章之中，讓音樂變得有靈魂而動人。也因為那充滿著對你的愛的小提琴被現實摧毀了，所有的心血都忽爾失去了寄託，我也唯有放棄生命。因為只有自己才明白，那唯一的小提琴被摔壞了以後，再找來一個一樣好的小提琴，也不可能取代得到那唯一的地位。這是藝術家對生活的堅持、執著與愛情。

聽起來很浮誇造作但我真的很喜歡這段。

是不是世界上的故事都是這樣，最跟你合襯投契的那個，最能明白你的那個總不會是跟你在一起終老的那個。你心裡永遠都想著的那人，只能永遠在你某一小撮的生命中扮演你的Muse，在你的文字中，在你的音樂中，在你的藝術中，無時無刻地影響著你；最後她的點點滴滴與你完全地融合，成為了你的習慣。

大概這也是愛。

相愛很難，自戀卻很雜亂無章。

從不知甚麼時候開始，發覺我只愛我自己。要重新找一個伴侶，有點難。

最近有種習慣，就是愛上"Be Random, Be Unpredictable"。我討厭沉悶，更討厭被人預計。當人家覺得我靜，我忽然就黑面發脾氣。當別人覺得我懶又肥，我一星期去健身房三晚。當你習慣了我，我就是想擺你一道。我就是不想被人看穿我在想甚麼，因為我自己也猜不透自己，因此我不想任何人可以估算到我。我明白，每每沒有細心思考而想出其不意，往往都會因為不理性而失去一敗塗地輸得更多，但我不介意，我只是不喜歡被人計算，輸也不過是我準備好的代價。我暫時沒有打算去安定下來去接受甚麼人，因為我證實了我這個模樣可以惹怒或嚇怕所有人，越接近核電廠就越高危，越親近死得越快。

這都是經歷過愛情得出的結論，經驗不多，但千千萬萬的故事都有其千篇一律的脈絡。真的不顧一切去愛上一個人以後，總是會失去自己，沉淪得面目模糊，人家說甚麼都好好好，以為旁若無人是一種幸福，卻往往在夢醒以後才發覺自己多麼幼稚。回頭看，一想到那個身邊人曾經把你看通看透，感覺赤裸得讓我實在沒有甚麼安全感。每次愛情消逝的一刻都是這樣，不是你傷我就是我不愛你，哪有情侶分手一刻雙方都心平氣和面帶微笑好來好去？好來好去，只是用禮貌與氣度去掩飾各種的負面情緒而已。

在健身房看到電視訪問一兩個單身男女，談到甚麼擇偶條件自己要求高所以有些一見面合不來就不予考慮，我聽起來總是覺得很可笑。大概認識身邊人在交往的對象全都是Mr/Miss Wrong，就是沒那個的伴侶是自己的理想對象。畢竟我們都習慣從垃圾堆中隨手撿起來甚麼就甚麼，所謂的選擇其實不多，生活的空間看似無限大但卻很狹小，再有本事的人所能認識到的朋友來來去去不過一兩類，樓下只有兩家茶餐廳一檔車仔麵卻想食到法國大餐不如還是自己在家煮個意粉來得直接。

還是口頭禪一句，自己的生命只是應該對自己負責。怎樣過每一天的生活都隨心就好。覺得單身過情人節很受傷的請盡早回家迴避，怕了當那街上的電燈膽。覺得沒影響就沒影響，也不要過份標榜自己甚麼都不怕。在我看來，情人節就不過是別國國慶，無權高興，只是因為我活在另一個世界而已。單身看愛侶好，愛侶想念單身好，其實有如大家活在不同國家不同城市，想著自己的缺憾看別人的美好的表面，當然酸。

Maybe at this moment, I just don't believe in love.

殘酷的只是回憶。

聽畢，Russian Red那要命的歌聲還是在腦海中揮之不去。我知道我這晚只能繼續聽這首歌了。

人的存在都基於過去，沒有回憶與歷史，人類也不過是無法進步的動物。所以執著於過去，是人之常情。

我沒有很想念那個人，至少現在的她已經不值得我去記掛。最近讓我分神的，不過是愛情甜蜜的回憶。當一切都事過境遷，那失落的感覺就如從杯中倒下最後一滴水一樣，再口渴也無法多喝一口。我知道總會有機會的，只是不會是現在，或者不久的將來。

一邊寫這篇，一邊聽這歌，在想這歌詞實在不能夠再寫得更入肉了…

And your sleep will never be as good as it used to be
when the one you love is gone,
when the one you love is gone.

And the memory is cruel
it reminds there's no one new
Time is nothing but a lie if
She's not coming home tonight

She's not coming home tonight...

給前度的幾句話。

這天買下了林二汶的《Songs for EX》。

當天跟你看完這套電影《前度》午夜場之後，唯一令我回味的，就只有這些零碎的配樂。我從入場到散場，由始至終都唸著：「乜野事我要三更半夜入戲院睇一套港產片？」要知道，當時你已是我的前度。你也知道，我不喜歡看港產片。

戲裡沒甚麼片段讓我很有共鳴，我大概真的沒有甚麼興致在這樣的情況下去看這套剪得亂七八糟、演員幾乎全都不得我心的電影。一切都是時機不對。當時最喜歡的，還是這些林二汶的配樂。簡簡單單的結他與鋼琴，紓緩了我想割櫈的怒火。

然後今天，我一邊打著這幾句，一邊聽著這張專輯，我發覺我找不到音樂與我之間的聯繫，聽起來一切都有點陌生，我回想不了甚麼電影情節，我只是感覺到好抽離，就像我已經忘掉了我曾經看過這電影一樣。也好，我就當重新去認識這張專輯。

謝謝你，是你讓我學懂善忘。離開你以後，我很懂得忘記所有我不喜歡的事情。

因為我只想記住你我之間曾經美好的一切。

It's not a movie review.

It's complicated.

某夜失眠，於是看了一齣電影，希望看到某一個位置，突然睏了，就合上電腦屏幕睡覺去好了（因為我是睡在床上看的）。誰料我看得入迷，中途坐起來繼續看下來，直到結尾。我的確看得很投入。

「無論怎樣，他也是我生命中的一部分。」很深得我心的一句話。兩個人之間，無論最後是聚或離，彼此之間都互相影響過對方的生命，這些事都改變不了，也無需要去改變。

美好的，遺憾的，我們的生活還是這樣地過著。有時很簡單，有時卻很複雜。

關於愛情的兩三首歌。

都是最近在聽的幾首歌。

因為愛情 - 王菲、陳奕迅

我想，愛情就像巧克力，本質就是苦澀的一件事物，要經過多少歷練與磨合，才能提煉出歌詞中的那種甜蜜和無缺呢。

沒有發生的愛情 - 謝安琪

越沒有發生越是期待，每個享受過曖昧的人都明白的一種感覺。吃不到的葡萄是酸的，得不到的愛情是充滿憧憬的。

我是一個瘦瘦的男生 - 蕭閎仁

這首送給我自己。第一次聽到這歌的時候，我真的感動了。你知道，我多麼想高聲唱一句：「我是一個瘦瘦的男生…」但是我當然不喜歡那些「暗戀然後收好人卡」的情節啦。

給你們。

「一個人能為小事而快樂是知足，只為小事而煩惱是幸福。」

我一直都是這樣的一個人。

然後，原來當這個「平凡是福」的根基要動搖的時候，我真的毫無準備。就正如香港人不會一早想到，如果家中遇上地震應該要怎樣處理。

其實從小聽說過這些風波，出現過幾次，年少不懂事，也沒想到甚麼後果，幸好一切都只是空談，沒有真正發生。但我知道這些年來，大家都很辛苦，包括我自己。我沒有很了解來龍去脈，但在潛移默化之下，我對這件事失望透了，我慢慢明白這不是甚麼美好的事，不是童話，不是傳說，只是一個社會制度，一個有缺陷的制度。

聽到消息的一刻，我第一個想法是：「你到底有沒有想過我。」然後我想到我自己應該要怎樣應付日後的生活…對，我沒有打算要解決或阻止問題，我已經直接想到要攤牌，要善後。你自私，我也自私。或者你都知道，我待著這個環境，其實已經很不耐煩了。

說到底，其實我還是不希望有甚麼事情真的要發生，更何況我也只能被動地看著這件事的經過。甚至，你沒有親口對我說過一句甚麼，是你不想打擾我的生活，還是你我之間已經不懂得說甚麼。

在這個環境之下，聽著這歌，胸口有點苦澀的感覺。「快樂是選擇」這句話，這一夜聽起來，有點難懂。

Freedom

關於身邊的人，朋友、伴侶。

我很習慣自由。一半歸因於我的性格，一半多得我一直以來受過的教育。不同的教育對每個人的影響，在大學唸書的時候就慢慢浮現了，你會發現身邊的人的想法做事方式，總是與自己一直習慣的那一套有出入；也會發現與某些人特別談得來，而和某些人相處時則永遠勢成水火；我絕對相信跟在中學受過的教育有關。

有時候，有些人看著我的行為，就是覺得有點「不是一個乖孩子」，「口不擇言」之類。在我來看，我只是很習慣只會做一些我想做的事，而拒絕所有別人「告訴你應是如此」的原因行為思想。當然我在任何情況之下，也會考慮別人的感受，盡量不傷害其他人，至少我從來都這麼想。但當然，在大家的底線不同之下，有時候難免會讓人有Hard Feelings，但這些時候我也沒辦法。（價值觀不同，就注定有衝突磨擦，我也不可能討好所有人。）



有試過這麼想，我也希望自己的行為受到多少控制，我也跟以前的另一半說：不如你管一下我。曾經我也習慣過。

但當一切都結束了以後，我才發覺自己真正想要的，還是那一直習慣的自由，我想做一件事的時候，最好不要讓人來打擾我，I am the one who masters myself.

所以我近來發現與友人相聚的感覺更好，找最熟悉的、最互相了解的。跟朋友的相處的好處，就是你可以選擇，自由地選擇。你可以選擇一整晚嘻嘻哈哈，用笑聲歡樂當作麻醉劑，忘掉那些困擾著你的煩惱；也可以選擇找一兩個知己，找一個晚上談心事。

選擇你想說的，避免不必要的麻煩尷尬，比起伴侶之間：「為什麼你都不跟我講這些？」好得多。我不是想隱瞞甚麼，只是我希望有自由去選擇，我怎樣處理我的情緒、我的煩惱，和我的人生。

愛河

人都對愛充滿期盼。

想打一個比喻。如果世界上真的有愛河，那渴望愛的人們就是想與伴侶跨過愛河到一個幸福的地方去。



而我在最近看到的，是這麼的一個故事。

有人滿心期待著，帶著很多很多"期望"想在愛河中得到更多的結果。只是他把愛河當成了賭場，每個賭徒以為每次都能滿載而歸；而他也得到了賭徒的下場，一無所有地離開。更甚的，是滿身傷痕地離去。

有人不帶任何包袱跳下去，但最後遇到事故的時候，也因為沒有任何準備，沒法自救，也只好退回岸上。

偏偏有人，就這樣，就安穩地渡過了。

慢著，甚麼是「就這樣」？

誰知道。

愛，只是一種感覺，不比其他感覺特殊，終有一天也敵不過時間，總會消逝。重要的，只是它能維持多久。有些可以維持數十年，甚至一輩子，但總沒有愛能夠「永遠」。

當愛要走的時候，也沒有方法留住。

但這就代表要分手就分手，不作挽留嗎？也不。當然你划船也不是任由船隻自己飄吧？只是到某個位置，要翻船了，大概你也不能做些甚麼挽救。只能學會自救，游回岸邊，等待下一次的機會來臨。

學會接受時間的無情，學會接受愛情的殘酷。

鯊魚與熱帶魚

曾有人做過實驗，將一隻最兇猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷衝撞那塊看不到的玻璃，奈何這只是徒勞，它始終不能過到對面去，而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裡，所以鯊魚也沒缺少獵物，只是它仍想到對面去，想嘗試那美麗的滋味，每天仍是不斷的衝撞那塊玻璃，它試了每個角落，每次都是用盡全力，但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，持續了好一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。

後來，鯊魚不再衝撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，好像他們只是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的凶狠霸氣，但這一切只不過是假像罷了，實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域遊著。它不但對那些熱帶魚視若無睹，甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麼也不願再過去，實驗結束了，實驗人員譏笑它是海裡最懦弱的魚。

可是失戀過的人都知道為什麼，它怕痛。

純粹轉貼。

但我太易動情

這個世界最壞罪名 叫太易動情 但我喜歡這罪名

近幾天派台的新歌—《無人之境》。



聽著聽著，感覺這個題材"婚外情"看似很少見，但其實"第三者"這回事算哪門子的新鮮，早就唱了幾十年了。只是從"第三者"跳到"婚外情"，中間的不過是一紙婚書而已。

然而，婚姻算甚麼？

受家庭影響，我把婚姻看得很輕，沒有深愛的婚姻，倒不如不要。只是"婚姻"這回事，在社會有法律效力，結了婚就好像人生步入另一個階段。然而，現代的婚姻，可能只是一種status的改變，甚至等於"你吃榴槤嗎"一般"Yes or No"的問題。

所以，婚外情算得上甚麼大事。只有你清醒，知道你自己在做什麼，愛甚麼人，又要理會甚麼人甚麼事。搞清楚就好。

只是一個永遠會清楚自己在甚麼的人，大概不會結了婚又愛上另一個人吧。

我到底想寫甚麼了。

不能言喻的化學作用 // 誰人又相信一生一世這膚淺對白

標題的前半句是我在面書寫下的一句。

這個週末看了一套電影一個演唱會一齣舞台劇，三者過後留下來給我的感覺就是一種不能言喻的感覺。就是負面和一點點消極的，思緒在跳動，一時想起了愛情觀，一時想起了人生，一時想起了我自己，一時又想起了害怕死亡。

一切黑色的感覺，太多太亂，說不出來。想寫寫這電影，只怪近來太多感覺，都是些不必要的曖昧和欲斷難斷。當電影上映時，雖然沒有看過簡介預告片，但就已經有一個"我要看這套電影"的念頭。好啦，命運安排下總算看到了（是這樣的，我和朋友擲毫決定從兩套電影中二選一消磨一個下午）。看完也還好沒感觸到落淚（只是我不眼淺），也覺得這算是本年度看過的電影中最好的其中一套了。

過後一直想著"誰人又相信一世一生這膚淺對白"這句歌詞，對了，現代的愛，還有可能一生一世嗎？我從電影中接收到的訊息就是，「也許你終會遇見」。不相信愛情的人也許有一天也會找到生命中的另一半，相信的人也許總要在尋尋覓覓之中不停開始又結束，如四季變換一般有規律，但在沉悶的一年又一年之中，總是有一兩個轉捩點，改變了以後的氣候。就只在乎那一剎那。

愛情是守候還是追求，但願我會知道。

曖昧

猶疑在似即若離之間　望不穿這曖昧的眼　似是濃卻仍然很淡

其實有些話出了口，就知道一切都會有變化。到了那些位置，就有點All or Nothing。要麼就一起，要麼就甚麼也沒有。我其實一早知道，我們之間早就有點甚麼，共同渡過的，總是多了一點點。只是相遇在錯誤的時間，當時以為一切不應該有結果。

以後發生過的事…誰知道應是怎樣。

我汲取過教訓，自知不是一個好人。我只是一隻沒有同類的獨角獸，只可以在湖水之中找到適合自己的另一半。真的，我不希望我那獨角再傷害到甚麼人，那用作自衛但醜陋的獨角。還願有一天，它會給"妳"拆掉，大概在此之後，我才可以再愛人。

愛或情借來填一晚　終須都歸還　無謂多貪

夢．情迷．巴塞隆拿

繼續失學失業的生活第N天。

昨夜有個夢。仍然記得夢中的景象。



我在Barcelona其中一棟Gaudi's Style的建築物之中，我伸手觸碰一條建築物的支柱，像是空心而脆弱，才一下就粉碎掉。然後觀光完了，在離開的時候，在一條狹窄的樓梯遇見了一個好久沒見的中學老朋友，打了招呼，擦身而過，我向下走，他向上走。夢醒。

不懂得甚麼解夢，所以對這個夢也不作甚麼解說了。

反而是因為這個夢，令我想起了一套電影。於是就找來看看，消磨了一個黃昏時分。


看著看著又想起了Easter那幾天的旅程。對西班牙太大戒心，友人們傳來的小偷Reports實在太多，的確我沒有放鬆心情好好享受這個美麗的城市。（然而我覺得戲中的Oviedo看起來比Barcelona更有情調更美）

劇情評論不多說了，不是甚麼專家。但還是對戲中的"愛情觀"和價值觀有些感覺。愛情大概分為兩種，有將來和沒將來的。沒將來的愛情，只管享受當下的快樂，將來的結婚同居生子供樓養老退休，Who cares? 然而，有人會問，這算是愛情嗎？我想，這是沒有承諾的愛情。When it comes to be terminated, maybe everyone will get upset. But you know, there is an end.

有將來有承諾有計劃的愛情，大概每個人都想有"One and only One"的一次。但現實就是得到了不代表你會快樂。生活的挫折總是無休止考驗你，捱得過一次又不代表下一次你倆還好，表面還好但私下又有可能製造出忍氣吞聲、背叛。只是現代愛情，千萬億個中才有一個有童話式的快樂結局。

我又從戲中的Cristina身上看到自己。我大概也是那種"I don't know what I am searching for, but I just know what I don't want." 我在我的路上，一直走，只是知道自己不愛甚麼甚麼，但從來沒有一樣事物能讓我感到滿足。但更差的是，我沒有勇氣走出去尋找自己真正最愛的事物。也正如前妻Maria Elena所言: "Chronic Dissatisfaction. Big Sickness. Big Sickness."

人來人往 路過十個似我

曾經有這麼的一個故事。

一個相信愛的奇怪男孩，總憧憬有一天可以找到一個合拍的伴侶白頭偕老。

很簡單的一個念頭，不是嗎？

奇怪男孩自覺是一個奇怪的人，是因為他了解現代世界的愛情已經很複雜、荒謬又不知所謂，但偏偏相信自己有這麼幸運的機會可以遇到一生中唯一的一個一生一世。當時，他還未有談過戀愛。

但後來，經歷過第一次的失敗之後，他突然了解到自己沒有比人特別之處。那天之後的轉變，令他了解到，或許每個人都曾經相信著世上有幸福的童話故事，也想過自己就是故事的主角，但原來每本故事書都沒法子揭到最後一頁，然後每個人都有著那些「複雜、荒謬又不知所謂」的經歷，只怪故事書的作者沒有補完那個不會來臨的童話結局。

那天之後，他忽然明白每句情歌的金句。那些「人來人往」、「好心分手」、「愛與誠」等等，一切都來得那麼貼切，經歷過那些故事以後，一切都原來很有根據，很有血有淚。

然後，有天他在K房Solo一首「我不難過」，流淚了。

我還不算是那個男孩。