一月。

這個月是大學生涯的最後一個一月。嗯，以後再沒有這麼長的冬眠期了。

這個月去過旅行，感受一下甚麼是冬天。我想，過陣子我會寫寫。雖然相隔了足足一個月

這個月雖然冬眠但也要讀冬季課程，想想看好像我三年來其實每個冬天都有讀書或者參加甚麼活動，也不算很浪費時日呀。

這個月失眠問題好像嚴重了，自從旅行完回來，除了某幾天和病得不省人事那幾天以外，都好難入睡。

這個月也發生過很多大大小小的傷心事，我希望這些都會過去，這一年我真的想過得好一點。

「大牌就是我的生活態度。」

因為我不是想說我本人有多大牌，所以特意用引號注明。

我不善社交，不會無故約一些好久沒見的朋友出來喝兩杯談心（我也絕不會做上保險經紀或甚麼推銷員），所以除了非常非常友好的朋友外，基本上我不會主動找人在網上聊天。結論是：我突然主動找上你，其實都是有正經事的。

當然，所謂的正經事，有時只是約友人吃飯。相識了一班朋友五六七八近十年，我很多時候都是訂檯約人約時間的那個。其實我都只想每個月定期有人打電話來問我下星期有沒有空，然後告訴我時間人物地點。但這厭惡性工作就是沒人會想做。

我想寫這篇，是因為我不明白某些人真的可以這般「大牌」。

買演唱會門票最痛苦，只開一場絕不加場也還好，但一連開十八場再加場又加場才奪命。「星期六唔得，星期二又未Firm…個位置點先？唔靚位不如等加場啦…」

有時選擇越少越好，約一個飯局，給麻煩友兩個日子選擇，基本上就等到天昏地暗都定不到良辰吉日了。

某些友又最愛有破壞沒建設，「這個早一個月吃過，那個又前陣子吃過」，然後問他吃甚麼，他還好意思說：「我沒所謂。」

更大牌的是，明明肯定你有開面書，已經接獲通知，但完全不留言表態，要親自致電才知道閣下意下如何，重點的是電話可以一整個星期都無人接聽又不回撥（這個沒誇張）…

近來最火的一次，不是約飯局，是當日十萬火急有事要確認，電話又無人接聽唯有留一個Whatsapp訊息："急事，見字請即覆"。明明見到訊息已經有兩個剔號了，等了十分鐘都沒打過來，是不是下次要："見字請即覆，有錢派！"才有用呢！？

歷史就是不停地重複犯錯。

話說早幾天不知何故我又患上腸胃炎。但我明明就沒有外出亂食東西呀？

也不是完全無緣無故的，我想。有可能是家中飯菜突然油份大增，再加上臨近考試，零食需求大增，在家暴吃平時不會吃的零食。總之我一口咬定在家出事啦。

問題本身還是我自己，每次「亂吃」其實都有一定的風險讓我生病，但就是像一個循環似的，總有些日子就是會突然亂吃東西然後看醫生養病服藥收場的。

有云：「人類總要犯下相同的錯誤。」大概腸胃炎就是我的宿命吧。

然後陰錯陽差地，最後那天，我們沒有麻將打。但，四隻麻雀腳（還是欠了一開始相約我們的A先生，嘿。見連結。）就是突然很隨機地約在尖咀逛街吃晚飯。吃的是中式菜。

然後我點了一道芝士牛油焗中蝦。有吃過中式的芝士焗龍蝦一類的人都知道，那個中式的芝士汁是很好拌飯的。原本我只吃半碗飯，但為了那個汁，我又再添吃了一點白飯。芝士。

飯後店家送上糖水，綠豆沙。本來綠豆沙就非我所好，而且還要是寒涼的綠豆，但上檯時候暗嘆一句：「又幾香wor衰鬼…」又吃了大約半碗。綠豆。

逛了一圈之後到Paul Lafayet去，友人想試那邊的甜點好久。原本我真的可以控制到自己停下來的，但友人說：「你唔食咁我都唔食啦」，我暗叫一句：「你即係想送我一程唧…」但最後我還是妥協了。吃了一個很美味的Crème brûlée。其實我就知道在腸胃炎期間不要碰雞蛋/奶類製品嘛…嗚…

還好，今天總算康復得七七八八了。但我知道，歷史就是不停地重複的。

朋友是甚麼？

角色：A、B、C、D、我

A從外地回港過新年，說要約人打麻將。找上了B、C、我。

B：通宵？不好吧…上班族捱不住呢。

C：我想我也差不多…

一言而蔽之，「扮晒老」。

打電話找上D，打算多個人在旁，一個倒下，另一個可後備入替。

D：那晚…不行呢，再說我也不想通宵呀。

本以為牌局告一段落之際，B跟我說：

B：D剛來電說不如不要理會A啦，黃昏就開始雀局吧…

我：好。（總之我要打牌，誰理誰。）

這就是我們的友誼。

（但最後，我到底有沒有打牌呢？請看下回分解。）

惹塵

喜歡在身上噴上香水。

尤其喜愛迎面而來一陣風，把我喜歡的香水氣味吹向我自己。嗅著那種似濃還淡的香水味，就是有一種新鮮感。

常說，所有動物，包括人類，都以氣味來識別自己和別人。如果一個人自己本身的體味都不見了，他也會感覺到很不自然。

但我偏偏喜歡那感覺。嗅著那種由身上散發出的香水味，我覺得我能忘掉我自己。那種是我非我的感覺，就是能讓人忘掉真實是甚麼。

我只是，想忘記甚麼。縱然一會兒也好。

在香水完全揮發掉之前，就讓我忘記「我」是怎麼樣的。

我真的不會。

我不是一個有勇氣有承擔的人，我只能做好我的份內事。有些事情我明知道自己做不來，我寧可放棄。所以我真的不明白，當一些人沒有心機去做好一件事情，而偏偏卻繼續勉為其難地去做，他們到底心底裡打著甚麼主意。

我的這種性格，有時叫做「理性」，有時叫做「消極」「沒勇氣」，有時也叫做「量力而為」。但怎麼也好，我到底不是一個聖人，我了解我自己的缺憾，我也認識我的自由與權利，所以我會選擇去放棄一些我認為不值得做、也做不好的事。

我拒絕去接受一些那些古舊過時的價值觀，我不想有個人走過來告訴我「我應該怎樣做」，但他卻不能說服我「這是為我好」。我，只是為我自己著想的一個自私的凡人。

痛

失眠最痛苦的掙扎，莫過於其實我不睏，但我被迫需要休息。

雖然我感覺到還很精神，但不過是一種假象，一種似是而非的感覺。

我不累，但我需要睡眠，需要休息。

多麼的矛盾。

為什麼我不累，還是要去睡？

為什麼我即使有多強烈的渴望去睡，但我還是不能入眠？

我多希望，這些矛盾的感覺，都只存在一個夢中。

關於愛情的兩三首歌。

都是最近在聽的幾首歌。

因為愛情 - 王菲、陳奕迅

我想，愛情就像巧克力，本質就是苦澀的一件事物，要經過多少歷練與磨合，才能提煉出歌詞中的那種甜蜜和無缺呢。

沒有發生的愛情 - 謝安琪

越沒有發生越是期待，每個享受過曖昧的人都明白的一種感覺。吃不到的葡萄是酸的，得不到的愛情是充滿憧憬的。

我是一個瘦瘦的男生 - 蕭閎仁

這首送給我自己。第一次聽到這歌的時候，我真的感動了。你知道，我多麼想高聲唱一句：「我是一個瘦瘦的男生…」但是我當然不喜歡那些「暗戀然後收好人卡」的情節啦。

害怕了。

話說某個下午，不想在家又冬眠虛耗時日，於是下樓到附近的商場逛逛去。

走進某大型連鎖店，隨手抓起幾件衣服入試身室，我才發現問題那麼嚴重。

我又胖了「一個碼」。

原因很明顯，最近幾個月，幾乎都沒有做過運動。再加上「好食好住」，不胖才怪。

我真的，欲哭無淚。

冬眠了。

其實我去旅行沒去那麼久，上星期就回來了。

但就是沒有甚麼動力去更新這裡，大概是天氣太冷吧。

這些日子發生了很多事，包括一些很悲傷的事情，很令人疲累的事情。

總之就是有十萬個理由讓我把「偷懶」合理化。

但我又未有打算把這裡關門大吉，所以，又隨意寫幾句了。

話說，近來天氣寒冷，所以我習慣了冬眠。

可以睡就睡，睡眠就成了我的娛樂。

嗯，就是這樣。

我的生活就是如此簡單。