明年，今日？

大學裡頭，大多數的朋友都畢了業。明年就輪到我。

我看著友人不亦樂乎地每個週末都去不同的地方拍照，然後上載到面書去，看起來他們真的很享受這過程（天，我看了百幾二百個朋友的畢業照看了一整個月，每天都有人上載或被Tag）。於是我想到我自己，到底我有沒有這種動力興致勃勃地去為了畢業這件人生大事去拍照留念呢？

其實我這樣提出了這個問題，顯然我根本沒有甚麼「喜悅之情」。當然我會拍照啦，但程度只限於向眾人交待完就算，絕不會想影完又影。畢竟，我是一個很怕麻煩的人。這些「企企定擺Pose」的工作，我從來都不喜愛。

然後，大學畢業對於個人來說，不過是一個必經的過程。畢業典禮踏上台的一刻，我大概不會有甚麼高興的感覺。的確這個年頭，大學畢業這件事的本身，對於很多人而言都再不是甚麼「成就」。至少我不認為，庸庸碌碌地過了三年，沒有付出過，算是一門成就。

而我，還在為了一些無謂的目標，去努力投入，去證明自己，這些年來，我不是白過。

逆向思維之為做而做

忙完了本學期最麻煩的Project，學期最後一天還要交一份Report，簡單來說就是二選一的建議書，四個人才寫兩三版紙，算是相對上很容易的事吧。

討論到內容怎樣寫，有人主張先選了其中一個定案A，然後才倒過來想想應該怎麼鋪排，去堆砌到整份建議書能有利地偏向A的一邊。我聽起來第一個感覺是：很反智。第二個感覺是：為交功課而做。

的確最初我有點不滿意這念頭，這種為做而做的方法很不符合本人的原則與個性。但再想想看，其實，就是本人一直都太習慣自己的原則，慢慢變得太固執，也忽略到在現實環境之下，其實好多事都是「為做而做」的。

這些事其實我在上班的時候也做過很多，「交差」的本質就是為了「滿足一兩個人」和「把事情盡快解決」。才過了幾個月，我就忘掉了這些生存之道。看來大學實在讓人感到太自由自在。這份功課嘛，其實我最主要的怨言是：快點分工然後動手寫吧…

關於畢業旅行，我想說的是…

身邊的同學開始談論這回事。

友人提及到想去「東歐」/「歐洲」，其實這很吸引我，但細聽大家的期望，我卻有點卻步。

「一定要去捷克，一定要去布拉格！真係好靚…」嗯，我對於布拉格這個地方印象還算很好，重回布拉格也是可以，但提及到如果覺得一個地方「靚」而想去，個人認為這不應該屬於布拉格。再者，就算到時候去到了布拉格，友人真的很滿意，覺得這真是一個「好靚」的地方，那又如何呢？在河畔大叫「布拉格真係好靚呀」一小時麼？

我想，這種旅伴與我期望之間，有一點點差距。說到底，「因為一個地方靚就想去」，對於我而言，這不是一個旅行的理由，因為「靚」完第一眼之後…之後會怎樣呢？我想的是，風景照拍下了幾百張之後，最後也不會長留在你心中的。

我不是想否定別人的價值觀，只是想肯定自己的想法而已。我說過，再去歐洲旅行，我不會再妥協太多。

不見天日的校園生活。

的確，一邊上學一邊寫Blog對我而言是難事，連功課都不想交，工都不想報的時候，甚麼寫字的動力都慢慢被磨滅了。

終於都在生日前一晚完結了可怕的Project，為了這個Project，全組人一整個星期都把Lab當成了家，有事到Lab，無事也到Lab，好幾個組員都在那裡通了宵。只是我恰巧有點感冒，才可以回家養病休息（雖然回家還是要做到凌晨），身體勉勉強強總算捱得過這星期。

在Lab的日子真的不好受，為了要支持眾人撐下去，零食汽水少不了。我很能抗拒薯片，但無糖可樂卻是喝了一罐又一罐。雖然說是零脂肪零熱量，但我對於無糖可樂的想法是：既然它甚麼都沒有，那到底它是甚麼組成的呢？一想到這裡，我就覺得多喝始終會有損健康。雖然我這麼想，但這星期以來，我估計罐裝連杯裝的無糖可樂（餐廳或快餐店），至少喝了十罐的份量以上…

不經不覺又快到了學期完結，日子過得真快。對於未來，我還是看不清。

這些年來。

還是老問題，我今年到底幾多歲，一時間我答不出來。我想，應該是廿二。

廿二歲，到底是一個應該繼續自由，還是要滿足別人期望的年紀？

從前有想過「不想活那麼久」這些古怪的念頭，過了人生最快樂的廿多個年頭，最好就天降橫禍身患絕症世界末日死了算。就有如足球比賽一樣，一兩場的勝利很容易，但整個球季都要為冠軍而奮鬥努力，很難熬。二十歲後的人生就是充滿麻煩，而我，很怕麻煩。

我忍受過失敗挫折，感覺很不好受。但時間慢慢過去，人來人往，原來只要我不去想麻煩，簡簡單單，短視一點，也未嘗不是好事。這場贏了，盡情開心就好，下一次輸了，倒頭大睡便算。懶得去計未來還有多少路要走，這大概是我這一年以來的生活方式。

我知道我不能逃避很久，不過無論如何，

生日快樂。

記一件小事去證明我是一個窮人。

近來忙得不知所謂，唯有趁這僅有的空檔就上來這邊寫幾句。標題指的「窮人」，英文：Poor Guy也。

話說有時候我真的很賤。

某個社會學的課堂在研究Embarrassment，Prof.叫我們在匿名問卷上寫上自己最深刻的一次尷尬經歷。這種匿名問卷遊戲玩過好幾次，大家都很清楚是怎麼玩的：每個人寫好自己的那份，交出去，再由Prof.隨意派到每個人手上，於是學生都不知道手上這份是誰寫的，然後再由Prof.抽樣叫學生讀出手上這份資料出來。這麼做就避免了自己讀自己資料的尷尬。

其實我好幾堂抽到的那些都是很無聊的資料或故事，又或者隨意寫兩隻字就交出來的行貨。難得在這個題目上我抽到了一份挺好玩的，然後就主動地舉手讀出來。說到底這個尷尬故事不過是：「慈母偶撞破孝子在房看AV」這種網路流傳過九萬次的經歷而已，不過在課堂上分享，總是可以引來一陣陣笑聲。我就是想為這課堂添加一點生氣。然後呢，事後我也把這個故事跟好些同學、朋友都分享過。我知道，我有時候就是這樣的賤。

但意料不及的是，Prof.把這個故事做成了其中一條Mid-term題目，當下我一邊暗笑，一邊在想：如果當事人的故事是真的，又如果他當天在我「朗讀」的時候，把我點了相，到底我會不會被斬呢？

無論如何，我想我還會是一個很沒口德的人，本性難移。你看，你都知道這個故事的來龍去脈了。

甚麼都不懂。

與一些朋友的關係，當我意識到已經一去不回的時候，我總是無法避免地去回想到底是我走錯了哪一步，做錯了甚麼事才有今天的結果。

有時候我很了解問題的所在，一下子就知道轉捩點在哪裡。我重複又重複地去想著每一步，有如回帶再重播，把最關鍵的鏡頭在腦海中重播數十遍，然後準確推算到那個鏡頭後的每一個情節，一切都像天衣無縫的好劇本一樣，沒有辦法去竄改。最後我明白到，因為我不再在乎彼此之間的關係，我才可以把問題看得如此透徹。就如外星人一樣，冷冷地俯瞰整個地球。

然而，有時候我也許心底裡明白那一切是如何經過，但我總是不懂得去理性分析這一切前因後果。影帶就在面前，放進機內按下回帶，就只是到了某些位置，卡住了，停滯下來。我其實是明白的，我只是不想這些都成為歷史，我暗地裡還是想著這影帶，這齣戲，還沒有完結。所以，我假裝甚麼都不懂。我不想去明白，其實是我不想去接受。

不過我還是懂的，有天，甚麼痛苦的傷痕都會褪去，留下的只有淡然的一聲"Hi"，還有"Bye"。

給我自由在何時任性。

我一直都很放縱自己。我一直相信，對自己好，要快樂，有時候就不要計較將來，只需放眼現在。因此我不善理財，購物成狂；美食當前，肥死罷就。曾經我受壓制得太久，某年某月某日，我開了竅，我不再強迫自己做自己不喜歡的事。去旅行逛景點，想去就去，不想去也不要因為那是一個「必到景點」而去。與朋友聚會，目的都是為了大家愉快，但跟某些人久有摩擦，我決意從此避席。我只是想，追求「自由」。

但人生在世，要存活，其中兩字真言就是「妥協」。很好，所以我還是在「自由」與「放縱」之間，夾雜了多少「妥協」。我還是乖乖去做一些合乎別人期望的事，例如在死線前強迫自己去「報工」，一些「一定唔請我」又或是「請我都唔做」的工，我還是「順理成章」地去申請了。就當去考多幾次試，獲得多幾次面試的經驗，都是為了準備一份「我想做，佢又請我」的工。

只是「妥協」這回事，不會是我人生最大的原則。例如某日，我在死線前四小時坐在電腦面前打算報一份大學生的Dream Job。對我而言，這是屬於「一定唔請我」的工種，但有機會做多一次Written Test，也是不錯，於是我打算繼續坐在電腦前掙扎。在Application Form掙扎到某一個位置，我點擊了該公司網頁內的Recruitment Schedule…「今日Deadline，之後就做Written Test…月尾星期六…吓？」

星期六做Test不是天怒人怨的新鮮事情，但本月下旬的某週末，正是本人生辰。思考了兩秒鐘，回到Application System，就立刻刪除個人資料，再點擊Withdraw Application，心情頓時愉快起來。我慶幸我，還是那個諸多藉口，亂發脾氣，想不做就不做的這個我。

Quote D 改 D

只能用廣東話寫這一段。

人地GBUS、QFIN就報工報果D，
你呢就只能報呢D。


人地月入就收緊果D，
你呢做到乜咁都淨係拎緊呢D。


人地就唔希罕報工報你呢D，
你唔報呢D呢，
其他人就搶埋你呢D，
最後你就只可以慳D。

友人強烈勸籲我不要劇透，所以本文就推遲了幾天才面世了。

可愛的十一月。

之所以用可愛來形容，除了是因為天氣很好以外，更是因為這個月份又是本人生日的月份。

所以我又列了一個購物清單滿足自己的無限個願望。

一、135 Camera Kit，模型來的，很便宜，無聊想玩。

二、無緣無故想買模型相機，其實只因為我原本想買LC-A。差點就入手，不過最低消費一千元，最後臨崖勒馬，避過大出血，但心癮難止。

三、想買非上班用啡色皮鞋。

四、想買一條皮帶。

五、想買非Skinny Fit的藍色牛仔褲。還是老問題，我的衣櫃裡的非黑色長褲實在少得誇張。

六、暫時想不到了，好累。