關心不等於開心。

說到底，我還是一個很自我中心的人。

最近工作有點繁忙，在whatsapp裡間中都留一句：「我仲未收工」之類的廢話。老實說，關於OT，我其實沒有甚麼怨言，沒感到甚麼痛苦。雖然本人的理想工作的確是一份準時收工的工作。

「我仲未收工」。有人會回我，「Good for u」。我心想，痴乜線。因為我知道他很認真地覺得OT是一種磨鍊與體驗。對此，本人深表遺憾。因為香港人奴性太重，太喜歡工作了。

「我仲未收工」。有人會回我，「Poor」。我明白，這是出於一番好意，但本人實在不喜歡這種被可憐的感覺。如上文所言，其實我沒感覺。忽然把我貶到一個「應該感到悲哀」的狀態，反而讓我很不自在。

「我仲未收工」。有人會回我，「下？你做IT都要OT既咩？」最讓我哭笑不得的回言。我不是做IT喔。

只是想說，下次再遇到「仲未收得工」這些對話，可以選擇換個話題就好。我討厭把「工作」這事情的本身帶到我真正的生活圈子之中。我喜歡聊辦公室八卦，喜歡偶然投訴老闆苛刻麻煩，但關於工作本身，我就是不喜歡多談，畢竟我只是在跟朋友聊天，不是要面試嘛。

時代。

在想，其實我們都只存在於某一個年代。或者有人懷念過去了的黃金時代，有人追憶自己年少時經歷過的歲月，有人喜歡自己長大了以後的現代。只是我們都只能愛上一個年代，然後順著潮流而去。

潮流會一直存在，只是有天它不再成為主流，它總要開始式微。所以你不能抱怨你父母的想法守舊、衣著過時，在他們眼中，他們想的、吃的、穿的從來都正常得很，在他們的時代之中，他們從來沒有"Out"，沒有被淘汰過。人們習慣了這種生活方式，他們一直都覺得適應著這潮流、這時代。被世界淘汰了的，只是潮流本身。

明白了這個道理，你就應該了解到為何你總是覺得現在比你年輕的一輩衣著比你還要誇張，聽的音樂在你耳中完全不堪入耳，想法行為愚蠢而又令人費解。一切只是因為我們活在不同的時代，造就了想法思維的差異。人可以選擇「過去」，可以選擇「現在」，但我們就是不能選擇「未來」。所以我們總是會被淘汰，看著新的人、新的事物，無論好的壞的，都慢慢把你淘汰掉。

殘酷的只是回憶。

聽畢，Russian Red那要命的歌聲還是在腦海中揮之不去。我知道我這晚只能繼續聽這首歌了。

人的存在都基於過去，沒有回憶與歷史，人類也不過是無法進步的動物。所以執著於過去，是人之常情。

我沒有很想念那個人，至少現在的她已經不值得我去記掛。最近讓我分神的，不過是愛情甜蜜的回憶。當一切都事過境遷，那失落的感覺就如從杯中倒下最後一滴水一樣，再口渴也無法多喝一口。我知道總會有機會的，只是不會是現在，或者不久的將來。

一邊寫這篇，一邊聽這歌，在想這歌詞實在不能夠再寫得更入肉了…

And your sleep will never be as good as it used to be
when the one you love is gone,
when the one you love is gone.

And the memory is cruel
it reminds there's no one new
Time is nothing but a lie if
She's not coming home tonight

She's not coming home tonight...

沒有色彩的想法。

跟新相機拍到第三卷，這卷滿有意思。

這次用了一卷Konica VX400的黑白菲林，第一次的黑白攝影。老實說，我還是喜歡強烈的對比，而這菲林看似還是偏向灰一點，太曖昧太溫溫吞吞，最後還是忍不住手要適量地推高一下對比度。（而上圖是沒有調過的。）

 

（這個就有調整過了。）拍照時沒刻意去想怎麼遷就「沒有色彩」的問題，只是偶然想想「這個線條應該有點意思」。

 

或者是我們腦海的想法與習慣規限著，黑白照都應該是沉重的。但我們忘掉了，曾經很多年前，當世界只得黑白菲林，我們還是這樣地攝影。

 

選了十幾張相貼上flickr，都是自己看過、想過之後覺得能夠代表著這個「失去重心」「忽略了簡單的美好」的城市的一面。至少這是我眼中看得到、感覺到的城市。畢竟於我這個絕少拍人像的人而言，所得的影像多多少少都有點抽離與冷漠。

 

如果你覺得照片中的花沒有顏色讓你感到很鬱悶，就請你在心中用你喜歡的顏色驅趕那黑白吧。

讓人聆聽著的聲音。

不知道你有沒有一種感覺，有時候在街上、在家中聽著音樂，你根本沒有留心去聽那首你喜歡的歌，因為你總是在做其他東西，播歌只是你的背景音樂。也許它會左右你的情緒，讓你愉快起來，但你根本沒留意那首歌。

我經常都是這樣，坐地鐵播歌，回到家播歌，都是必需品，但我只是想要一種熟悉而良好的感覺。直到有一天，我在巴士裡點選那個常駐但不常聽的Playlist，忽然就體驗到「聆聽歌曲」跟「背景音樂」的分別。就是有那麼的一把聲音可以讓人把注意力都集中到音樂本身，縱然那首歌已經聽過千遍萬遍。那是王菲的《償還》。

然後我想起有首歌，在Youtube聽了好多次，但我還是沒有MP3可以放到iPod裡面，網上也遍尋不獲，唯有跑到圖書館去借碟。

想跟著你一輩子　至少這樣的世界沒有現實
如果夢醒時還在一起　請容許我們相依為命
絢爛也許一時　平淡走完一世

真正開始聽王菲的歌，想起來原來都只不過是兩三年前的事。那段日子，是我生命中很快樂而重要的時光。大概因為我的潛意識又把那些快樂的片段跟王菲的聲音連繫起來，所以我喜歡聽她的歌…

就怕夢醒時已分兩地　誰也挽不回這場分離

下文

這個城市裡，我們生活在好多個不同的圈子之間，有不同的身份，跟不同的人有聯繫。只是我不是那種社交動物，我不喜歡見一些我不想見的人，然後還要裝一個甚麼的表情去迎合別人。我不介意在外吃多一餐飯，但我介意聽著一些與我無關的事，結果整頓晚飯就吃得沒趣。

只是在想，好多時候想拒絕人，又不想直接說出口，很常見的一種手段就是「沒有下文」。你在Facebook留言給我，我不回覆一個comment。你打電話給我，我不接聽又或「轉頭覆你」然後還是不覆。你在我面前說了些甚麼，我淡然一笑，又或沉默…沉默…直到你都了解到，我沒有多少興致花時間應酬你。

我知道這種行為在很多人眼中看起來就是一種不禮貌的行為，但於我而言，我毫無必要去費神跟那些人玩甚麼禮貌遊戲，那一點意義都沒有。只要我不在乎你，我就很決絕。

有人喜歡退場時仍舊保持那虛偽的優雅姿態，但我由一開始只想做回自己，明確地告訴你：我就是這樣的一個人。我需要朋友，但我不需要依賴這些「所謂的」人際關係去生活。

《Nowhere Boy》

畢竟不是The Beatles、John Lennon的時代長大的，所以看這電影的主因不是因為想看這電影描寫John Lennon少年時的故事。某程度上，購票一刻我對本電影也沒有甚麼概念。稍稍做過的功課的，就是知道本電影其實已是2009年的出品。

然後散場一刻，除了對電影的英倫風格和主角於上圖穿的大褸與黑框眼鏡很迷戀之外，還是覺得這電影處處打中要害。撇開了主角的音樂歷程，這電影的軸心也還是圍繞著家庭，親人逝世，被親戚撫養成人，父母離異之類之類，其實都不過是你我他也許曾經歷過的家庭事。

一直很疼愛你的突然走了，一個沒有照顧過你的親生父母突然出現在生命中，剛剛開始了解但又要分開的那位親人。一切看起來都很熟悉，都很感同身受，我沒有完全經歷過電影裡所有的情節，但有過一半以上的經驗都嫌太多了吧？我只是突然在這個晚上，很想念那位我敬愛的，很照顧我的。

最催淚的情節出現在In spite of all the Danger，但在腦海中偶爾閃過又揮之不去的卻是散場的Mother。

Mother, you had me but I never had you,
I wanted you but you didn't want me,
So I got to tell you,
Goodbye, goodbye.
Father, you left me but I never left you,
I needed you but you didn't need me,
So I got to tell you,
Goodbye, goodbye.

Whatever.

六月下旬某個下午，心血來潮就把近兩年的菲林攝影作品編成一本私人影集。用的是Blurb。等了我足足一個月有多。

這本東西是沒有文字的，所以一個下午就把它做好，也隨便寫一些沒人想知的事。

書名：因為第一個用菲林拍的Facebook Album也叫Whatever。就是很隨意地拍一些沒價值的東西。

頁數：120

大概根據菲林拍照的時序而定先後。

影景影物佔絕大多數，也有本人的自拍照。

用過六部相機，N卷底片（沒空去數）。沒有Photoshop過，就根據沖印店的喜好調整。

很多相片之所以有幸放進去，其實除了自覺拍得較好之外，都因為一些私人感情、想法的投射。上圖的牛牛可算是本人Top Favourite之一。

內頁大都是全版全版的大圖，偶有的兩次創作，偶然用上反襯（沒有人會明白反襯對比在哪，除了我自己），再給我多個機會再設計過的話，我想我會用上留白。

這本東西的成本比起沖晒相片放相簿貴很多啦，但拿到了實物在手，又感嘆一切都是值得的。

一個不解之謎，應該是由美/英/歐寄過來的東西，不知道為什麼在包裹紙皮上竟然貼上了香港郵票$16.40。

雖然說沒有文字解說，但還是寫了一個類似"序"或"To:"的東西。

又一次證明去沖晒菲林，店家的掃瞄像素真的好重要。有些照片就是因為像素太低，被我放棄了或修改過才可以放上去。

不作公開發售（因為無人會想買，雖然我都想賺錢），朋友有緣到訪也好，心情好才拿出來獻醜。

我期待下一本影集，應該可能只用MJU II的照片。也期待胎死腹中爛尾了兩年的那本歐遊日誌也可以早日出世。

倒帶人生．如果

突然回想起四年前，大學公佈JUPAS收生結果的那個早上。

前一夜我失眠，早上不願起床。友人一早起身在電腦面前等，但我沒有這個打算，心想我其實也沒有甚麼好緊張，反正都是A2。直到有人早上十時許打電話過來循例關心一下我，我才爬起床上網看結果。

然後故事順時序的接續就是浮浮沉沉的大學四年生活。

只是四年之後的今天，我在想，如果當天不是A2，而是去了外國，那我的人生又會變得怎麼樣。那年曾經有過一個機會放在眼前遠走高飛，只是我沒有嘗試爭取，當時也有太多的顧慮。現在回想起來，實在覺得自己好愚蠢。尤其是自己去過那裡做半年交換生之後，我實在好想在那裡留下來。或者我可以在那個地方得到更多東西，成就一個不一樣的我。

但錯過就是錯過，而且我也明白去那邊讀幾年書跟去玩半年的感覺應該完全不一樣。遊學，可以忘掉一切盡情快樂；但腳踏實地的生活，總有很多挫折很多煩惱。或者如果當時我真的一個人去外國讀書，換來的又未必是甚麼快樂的體驗。「一個不一樣的我」，也可能向負面的方面走。當然，我也會錯過很多後來在香港這幾年遇到人和事。兩個選擇，完全是兩條不一樣的路。我錯過了的那班機，大概也會帶我到一個有得必有失的國度。世事始終不會完美。

好多如果，好多回想，好多假設。有朋友跟我說過：「可以後悔，可以回望，只是一次就好。」所以我把這些沒甚麼人知道的小事正式地寫下來，就當是一次回望，以後的生活，就應該活在當下。

盧廣仲．慢靈魂

憑著對盧廣仲的好感，六月初去了看他的紅館演唱會。看完當晚的表演之後，簡直是愛上了這個大男孩。然後在台灣買了深得我心的《100種生活》，回港之後發覺好難找到其他專輯（或者都以炒賣價發售），於是趁著《慢靈魂》推出，一口氣訂了所有大碟。我想，下次我會再訂齊EP跟Single…

回到《慢靈魂》。本專輯好多歌其實在未發佈前都在紅館或各大Live Show唱過了，Youtube也一一收錄，雖稍欠新鮮感之餘，但還是一張我很喜歡的專輯。尤其是點題作《慢靈魂》，要寫的不就是我想追求的生活麼？

太多的困惑　我不想懂 
我只想要慢慢飛
原諒我的慢靈魂　會不會跟不上你的世界

寫的是在這個走的很快的世界裡頭，那些想慢慢走的人的一點掙扎。這些人努力地去找尋屬於自己的生活節奏，卻發覺這個世界沒留下多少空間與機會給自己。很明顯，最近我也在徘徊於這種掙扎之中，所以才如此偏愛這歌。

盧廣仲的歌總是常用一種輕鬆的節奏與編曲，去平衡歌詞的哀愁與苦澀。配上他總是讓人快樂的歌聲，或者我也應該去努力感受正能量的那一部分，而不是執迷於那種失落。By the way，這專輯我覺得唯一一個缺陷就是沒有收錄《陪我去青康藏高原》呀…不是也很配合《慢靈魂》這主題嗎？唯有等下一張專輯啦。

再也聽不到任何的壞消息　只有你
我們張開雙手在這一望無際的綠和你
謝謝你陪我　一路走到這裡
雖然太陽大　會被曬傷要小心
就閉上眼睛　跟著我深呼吸　呼吸
有沒有　吸到氧氣

氣質與隨便。

最近看書的領悟。

慢慢確信穿衣服要穿得合適稱身，要有屬於自己的氣質。而這句如斯玄妙的廢話，最實質的影響就是我漸漸討厭穿T恤，尤其是白色的Tee。無他的，本來在下就不是甚麼型男（甚至可說是胖子），穿起白Tee短褲走上街感覺就是普通得毫無特色，所以凡有約的時候，我站在衣櫃前總要花十分鐘左右去想想到底穿甚麼衫然後又想有甚麼感覺。

但無人約又要外出的時候嘛，我就變得很隨便。很多時都會一個人在外或逛街或游泳，而很多時候我都身處旺區，但在下就是懶骨頭一名，只要應該沒人發現的話，思考「襯衫」這個過程就可免則免。話雖如此，我總不會隨機伸手入衣櫃抽一件衫一條褲出來穿上便是，還是要挑選一下。只要不會過份暴露我身型的弱點，有時候我真的不太理會身上的襯色是如何奇怪。最常見的，就是全淺色、全黑色之類。

當然這些時候，走上街我唯一的願望就是寧願撞車都不要給熟人撞到我啦。說到底，我還是很介意人家的看法。

好了，寫這篇的意義是甚麼？沒甚麼，只是想表達我是一個很矛盾很混亂的人。

寫下去？

話說這個沒事幹的星期日寫完了兩篇較長的文，按下Publish的一刻真的有點如釋重負的感覺。有看的都知道了，本Blog近月浮浮沉沉，學業繁重的時期過了以後，其實都沒有甚麼改善跡象，勉強維持一月兩三篇，大概就是寫字的感覺好像回不來一樣。

寫字有如運動，一直有當成習慣的話，一天一次都不成問題，但懶惰太久的人，一下子要寫，就是很吃力。我不知道之後還有沒有動力去維持「經常都寫字」的感覺，但只是現在這刻，一次過寫了三篇，真的有點用力過度，呼吸困難的感覺。

閱讀不過是One Night Stand。

買書才是我的習慣。

的確，購物於我就如進食，一天不購物不會死，但會患得患失，無精打采。本人最愛買最常買的東西有三，排名分先後：衫、書、CD/DVD。買回來的衣服只會有3%從未穿過，但買回來的書只有30%屬於看完/看過/在看的類別。因為我雖然會看書，但我真的不那麼狂熱。甚至有好一堆書其實我也不知道到底是寫甚麼，純粹看過簡介，覺得主題還算有趣就點下「Add to Cart」。那堆書，送到家中以後，除了第一天循例揭一下以後，可能直到現在我也沒揭過第二次。所以結論是，我只是Impulsive Purchase主義的忠實信奉者。

而且，生活迫人，香港人哪有那麼多時間看書？不是說香港人真的日理萬機到沒有時間消遣，只是現在很多人想消遣也只是會埋頭在自己手上的Smartphone吧，也算是日理萬「機」呀。我不會衝出來說我與眾不同到一個人坐車不會用手機上網，我還是很愛用Google Reader、Whatsapp的電腦沉迷者。但若果心情許可，有點精神不會太累，我現在外出的時候還是很習慣帶一本書外出，坐地鐵看膩了Google Reader還是可以看一下傳統的白紙黑字。

生命中有些書可以千辛萬苦才看完三份之一，然後最後覺得還是「唔係好掂」於是擱在一旁；但有些書卻可以讓我回到中學時那種閱讀的拼勁，想把所有其他東西都暫時不理會，一口氣讀完才算。最近期的一本，是今天一口氣讀完的《穿Kenzo的女人》。上星期才買回來，早幾天趁空閒看了40%，然後趁今天是一個沒人理會的星期天，就把餘下的一次過看完。

只能說，這真的是一本奇書，近三十年前寫的故事，原來今天看起來也一點不過時，男男女女還是老樣子，證明這個香港也真的沒進步過多少。

一路在讀，從一開始欣賞文筆中的精妙金句，到後期的純追看劇情，大概都是讀小說一種很自然的過程。當然我相信若果要我如蘭開夏道一樣，一週看一篇，我想我還是會有心情咀嚼的，但一個下午看完六七十篇，就不容易還有心情去細味了。我想，日後重看這本書還是隨手翻到隨意的一個故事慢慢讀，比起這樣「追小說」來得好。

正如標題一樣，閱讀就如One Night Stand，「慢慢來」只適用於最初的時候，進入大直路的時候…誰還有興趣「小心翼翼仔細品嚐」呢？

人生。

活了廿多年，才發現我人生要處理的重大問題，都是來自家庭。

原來原來，要是硬套一個二元論在我身上，我的生活取向是偏向於父親那一邊。縱然我討厭他，也自少被我娘教育不要像他一樣。

這就很像生命樹的故事一樣，有時候自以為堅持「不要甚麼」，長大了以後偏偏就得到了那個「甚麼」（也可以參考那個Law of Attraction）。越是想擺脫父親的陰影，但最後發現永遠都擺脫不了。

好了，經過那麼多年的學校教育，經歷過歐洲的文化衝擊，我選擇了一條屬於自己的道路，然而這生活方式暗暗地又跟我父那討人厭的生活有點相像。我自覺有我的獨特之處，我始終都不想學習那個人的生活。

只是我娘的概念有她的原因，但我也拒絕成為那樣的人。「努力，賺錢，買幾層樓，收租…」慢著，我想要的生活不是那麼樣啊。我只想「慢著」…

她又舉例叫我打一份工不夠，最好又做補習又兼職。但我只是想要一種自由與「放空」的生活啊。忙忙碌碌以後，到底我得來甚麼呢？

「好多錢，幾層樓」這個問題我想過了，錢多了，生活還是那樣的過，買的東西貴了，住的地方高級了，但你還是一隻社會上的螞蟻，螞蟻是不會欣賞自己擁有的東西的。但蟋蟀懂得去享受，縱然他沒擁有多少東西。

再者，現在香港普遍的年青人是不可能單靠自己努力買不了樓的啊。我自問不懂做生意，也不是金融界鉅子，這些自置物業的機會的機會率於我而言是零啊。

然後重點的議題來了，我自信養活我自己不成問題，要是有天遇到另外一個人可以一起生活，兩個人還是應該可以。但，我是堅決沒有將來的 — 我不想有下一代。所以甚麼「好多錢，幾層樓」既然我不會留給任何人，也就不再重要了。

受夠了這個畸型社會，也深知自己不會是一個好父親，所以沒有下一代，對我好，對社會都好。既然我預計自己就是那個家庭樹的最後一塊葉子，我的生活就很簡單，很自私。廿多歲的我，就是這樣計劃了我自己的人生。

新寵兒與我

早兩天來到我家的新寵：Olympus mju II。拆開包裹看到那滿身的小傷痕，沒有感覺很壞，沒有感到太意外。竟然連一個完美主義者都不再追求99% New，我還是有進步過，也許經過很多挫折之後，我終於明白了世事不盡完美，更接受了自己往往也是不完美的一個。

這幾年我入手過好多舊相機，從最初的傻瓜機到手動機到自動曝光又回到傻瓜機，學懂了那麼多之後，原來我還是想走一條簡單的路。這一路走來，我漸漸了解到用這些簡單的相機有很多不足之處，例如我不能隨心所欲拍那些淺景深人像，更沒有氣勢磅礡的廣角風景，遑論那些甚麼500mm大砲的「打雀相」，甚至連簡簡單單用微距模式拍桌上的食物相都不可以。我知道器材很重要。

但我就是有我的固執，我就是要選擇這些簡單的相機。我喜歡這些要互相遷就妥協的小相機。有自己的脾氣缺陷，有自己的獨特之處，才像我。

就如現在的我一樣，我完全知道當初我可以選擇一條有付出有回報的路，但我就是不想放棄我自己的生活方式。我喜歡，我有權利去選擇，我不想後悔，我不要後悔。謝謝陪伴我一路走過來的人和事。

突破

最近思緒很混亂，不是有很多東西在腦裡飛來飛去，而是有點遲鈍，好多時候都控制/了解不了自己的思想，所以寫字變得有點困難。或者更應該寫多點去把思緒搞清楚。

把最近去台灣旅行拍的照片看完又看，感覺良好的是覺得自己對於FED50相機本身總算摸熟了；但然後跟別人的作品作個對比，覺得要進步始終是自己而不是器材。翻看照片的時候，我始終覺得自己在漫無目的地Snapshot。有時候同一個場景重複地拍了十多幅，風景是美，但沒有人可以道出每幅照片的分別。我很不喜歡這樣。

你或者會說「旅行拍照就是這樣呀，見到美景就想拍下來很正常」。但對於我而言，拍照是想記下某一個畫面，某一刻悸動，某一種心情。照片都是自己欣賞的，我想每張都記載著「我」。用了菲林之後思考多了，珍惜多了，但我還是需要控制那遊客的心情，想做到更準確更不浪費。我時常都想著，想拍一卷菲林36張，每一張我都覺得很完美很有價值很有意義，沒有一張可以被忽略被取替。而不是現在拍200張才挑出30張。

這個諸多要求的完美主義者最近把之前兩年多的東西都做一個總結，然後決心來一個新的開始，展望將來、努力追求一種突破，實現到上文所說的東西。突破不是叮一聲突然出現的，那是一個有了覺悟以後慢慢修正的過程。或者其實概念上我沒有多大改變，但有時候突破就在於那實踐力道的改變。

我時常覺得這種寧缺勿濫的態度在這個社會之中實在很不入流，尤其是拒絕漁翁撒網的這一環，時常讓我在生活中錯失很多機會。「機會是留給準備好的人」，我還在準備中，就讓我慢慢來，你慢慢等。等不了就不要等，我不在乎。

台北，吃。

原來又一個月沒有寫過字，連這裡改了版面都不知道。這個月經歷了很多事，有心機的話後補。

去了台北吃了五天四夜，好滿足好愉快。就在這裡簡單地記下食過了甚麼，撇去了忘掉了的或者瑣碎到不得了的飲品水果：（嗯，是沒有照片的）

Day 1：飛機餐 / Surf Cafe (漢堡包) / 精采火鍋 (任吃)

Day 2：鼎泰豐 (都是那些) / 蜂大咖啡 / 黑豬肉香腸 / 貓空茶館 / 杏子豬扒 (Toro里肌肉實在令人感動得流淚）

Day 3：(瑞芳) 豆漿+水煎餃 / 九份小食 (烤香菇 + 花生冰淇淋卷 + 烤響螺 + 山豬肉香腸) / 九份茶館 / (瑞芳) 羊肉炒麵 + 滑蛋花枝炒麵 + 比目魚湯 + 滷肉飯 + 豬肝炒麵 / (台北) 阿才的店 (這店又吃了十多道菜，不詳述）

Day 4：路邊檔早餐 (培根蛋卷 / 肉鬆蛋卷 / 麥當勞薯餅）/ (淡水) 海鮮店 (蝦 / 蟹 / 烤蠔 / 奶油烤扇貝) / 漁人碼頭海邊不記得名字Cafe (景觀很好，就是食物跟意外令我將本店評為幾天以內最差的一餐）/ 山豬肉香腸 / 鱸魚湯 / 度小月 / 夜市 (沒吃甚麼，只有一杯果汁跟一個生煎包) / (房間內) 特價爭鮮壽司 + 麥樂雞 + 薯片 + 葡萄汁 + 水果

Day 5：肥前屋 / (機場) 漢堡王 / 飛機餐

台灣之所以是「港燦」旅遊熱點，我想有一大部分都因為總有些讓人難忘的佳餚，或有些因各樣問題而錯過了的美食，所以沒有人會跟台灣說「永不會再來」，只有希望很快就「再見」。

給前度的幾句話。

這天買下了林二汶的《Songs for EX》。

當天跟你看完這套電影《前度》午夜場之後，唯一令我回味的，就只有這些零碎的配樂。我從入場到散場，由始至終都唸著：「乜野事我要三更半夜入戲院睇一套港產片？」要知道，當時你已是我的前度。你也知道，我不喜歡看港產片。

戲裡沒甚麼片段讓我很有共鳴，我大概真的沒有甚麼興致在這樣的情況下去看這套剪得亂七八糟、演員幾乎全都不得我心的電影。一切都是時機不對。當時最喜歡的，還是這些林二汶的配樂。簡簡單單的結他與鋼琴，紓緩了我想割櫈的怒火。

然後今天，我一邊打著這幾句，一邊聽著這張專輯，我發覺我找不到音樂與我之間的聯繫，聽起來一切都有點陌生，我回想不了甚麼電影情節，我只是感覺到好抽離，就像我已經忘掉了我曾經看過這電影一樣。也好，我就當重新去認識這張專輯。

謝謝你，是你讓我學懂善忘。離開你以後，我很懂得忘記所有我不喜歡的事情。

因為我只想記住你我之間曾經美好的一切。

有一種脆弱在午後

有時候，在一個沒甚麼事發生的午後，一個人就是會無緣無故地累，不是睡眠不足，不是飯氣攻心，就像手機的電量突然一下子沒了70%一樣，無法用科學去解釋。

再看到這首歌，聽了數十秒，我決定躺下來，好好的讓自己沉溺在娃娃的歌聲中。

一首歌再好聽都不夠五分鐘，我也知道我再躺也不可能到永遠。我確實很累，但我記得有人跟我說過，我始終需要游到海裡去，我只是不可能一直都待在泳池。我記得，我也會去努力。所以，躺一會就夠。

所以當你看到這幾句自言自語的時候，我已經重新振作，又再繼續埋頭苦幹去了。

如果這就是愛

這夜去聽張學友的演唱會。

對比那些婚禮指定背景歌曲經典金曲（例：愛是永恆、你的名字我的姓氏等等），個人更喜歡這首《如果愛》。

「如果這就是愛，在轉身就該勇敢留下來。」

記憶裡頭很多很多零碎的片段，忽然都因為這首歌浮現在眼前。曾說過，大概每一首喜歡的歌曲，都是我們用來裝載回憶的一個抽屜。事過境遷以後，每次投入去用心聆聽，總讓人記起一些封存了的片段…

一杯茶的時間。

「為什麼你要違背你自己的心去做事？」

「因為時機不對。」

時間是你的敵人，也是你的朋友。

時間會讓你錯失一些人、一些事。有些事應該去做，但你想去做的那刻，卻發覺時機不對，勉強為之，只會失敗收場；它就是會阻擋你追求你喜歡的事物。

但它不一定是存心跟你作對。有時候它也幫你一把。

隨時日過去，你偶然發現了你當初你沒有做的那件事的另一面，原來也沒想像中的好。理想與現實的落差，有時就是靠時間去告訴你。看清楚當初的那些所謂的美好與夢想，只能自嘲「原來現況也不錯」。

這樣地過了一個月。

的確我好久沒在這裡寫字了。（但Twitter有寫得比較多。）

這個星期日的下午，在Google Reader來來回回地點擊著一堆看了跟沒看都沒分別的Blog，倒不如自己寫幾句廢話更消磨時間。

三、四月忙得不知所謂，好像一直都在追逐著一些Deadline、限期。我覺得Deadline就是一樣東西，會令人忘記最重要的是甚麼，而把時間精力心機投入一些毫無意義的事情上。因為Deadline一過，你努力奮鬥過的事，就從此在你生命中消失掉。

無意義又怎樣，我們還是要為Deadline而活。

我這兩個月的生活就被無數的Deadline之下狂轟濫炸，被壓力拖垮了的我，疲累過，失眠過，崩潰過，想過去死（只是一兩秒之間的念頭，別擔心，反正都過去了）。

這種黑暗的生活雖然過了七七八八，但還沒完呀。只是好歹這也算是一個假期，理論上空閒時間比較多，我才趁工作之前寫幾句讓人知道我還是想寫字而已。

Nouvelle Vague - Week-End À Rome

慶幸的是，生活中還是有些讓人忘憂的音樂，還是有些陪伴左右的好朋友啦。

所以還是自己一個。

其實就是自己一個，沒有甚麼然後。

From: 文章詞彙分析機

一一

昨夜去了聽人山人海打游Gig - 我是你的明哥。

Encore末段的一首歌，好喜歡。

作為一首散場曲，既帶有一種璀璨，也有夜深人靜的落寞感。對比之前的原版、現場版，少了一份熱鬧。

來到二零一一，想到這個年頭發生過的事，的確一切都很唏噓。

但一息間將會再光輝，要是你今晚與我留低…

生日卡。

又找一些雞毛蒜皮芝麻綠豆的陳年八卦來寫。

想起好多年前，一個女同學收過的一張生日卡。寫卡人是她的舊同學。因為整件事有點震撼，當事人都把事情始末廣播過幾次。

印象中整段「祝福語」好像不過十句，但有兩句話，我還是很有印象。

咳唔，有需要儘管抄下來用。

「你想我嗎？

　你想我和你每年一起過生日嗎？」

這兩句話的驚爆點，在於此君從來沒明顯追求此女或表示過有意思。當然，此女也從來沒意料過這名「追求者」的出現。

而且，此君，咳唔，沒甚麼好說。就是怪人一個了。（只是我不可能貼別人的照片去增加整件事的娛樂性。嗯，留待你自行想像就好了。）

後來得知，此君原來是一名漁翁，向過班內N個女同學撒過網。當時一眾受害者互相「分享」的情況，比「開心大發現」精彩得多了。

然後很多年以後，當我還在灣仔上班的時候，同事（也是舊同學）跟我說過他就在附近上班，我們還是偶然在超市碰到過他，尷尬地寒暄兩句，大家都想盡快結束話題各走各路。我又想起了那兩句話…

「你想我嗎？……」

二月

這個月發生了好多好多事。

兜兜轉轉，還是要斷。

我胖了好多，跟某友的飯聚也特別多。

我買了好多好多新衣服，今年的Final Sale特別合口味。

但衣服越買越古怪。

我慢慢開始學習勤力一點，認真去改善死線強迫症。

所以日後越來越多假期會回校做事。只要我很空閒。

開學了，以後越來越忙，這邊還能不能勉強維持營業？

It's not a movie review.

It's complicated.

某夜失眠，於是看了一齣電影，希望看到某一個位置，突然睏了，就合上電腦屏幕睡覺去好了（因為我是睡在床上看的）。誰料我看得入迷，中途坐起來繼續看下來，直到結尾。我的確看得很投入。

「無論怎樣，他也是我生命中的一部分。」很深得我心的一句話。兩個人之間，無論最後是聚或離，彼此之間都互相影響過對方的生命，這些事都改變不了，也無需要去改變。

美好的，遺憾的，我們的生活還是這樣地過著。有時很簡單，有時卻很複雜。

選擇性失憶

這夜在街頭逛著，突然很隨機地想起了一些過去的回憶碎片 — 某一些我永遠都想留住、想牢記著的東西。回想起那些片段，就如一次用傷害換來的成長，我付出過，也有得益過。這晚回想起來，我竟然由衷地想微笑。

我覺得自己，其實有時候也很懂得去選擇性失憶。人生每一段的經歷有好有壞，我學會了只記著好的一面，更只懂得記住最好的那幾個鏡頭，某幾秒的感覺。每一道傷痕經歷過時間的洗禮，負面的東西都漸漸忘記。久而久之，每次偶然回想起一些舊事，無論事件本身如何千瘡百孔，留在腦海中的只剩下美麗的碎片。

我想起了那些片段，我記得那些日子裡頭我失落過，寂寞過，我渴望找到一個人陪著我說些甚麼去排解那些鬱悶。但現在回想起這一切，剩下來的感覺忽然都變得美好，猶如一件充滿著缺陷美的藝術品，沒有經歷過那些痛，也就沒法成就現在的這個結晶品。

我還是很慶幸我經歷過的一切一切。

"Chok樣"

又是一個香港人才明白的詞語。或者，看過這段Youtube之後，也可能明白一點點。然後其實我這篇想寫的，又不盡是這個意思。

有Chok過樣的朋友都知道，這個動作多多少少都耗費體力。但為了拍照而Chok樣，最多都是幾秒（OK，我知道有人會影完又影影完又影都不滿意然後為時數分鐘至半小時不等嘛。），但早陣子經歷過最辛苦的一次Chok樣，足足一整晚。

當然，我不是去拍硬照，也不是被人捉著要拍照拍到好為止。我只是簡單地吃飯逛街。但，有時候跟一些不太相熟的朋友進行這些平常不過的社交活動，也要無時無刻保持一個指定的形象，其實你已經在Chok樣。

當你坐車的時候，明明可以塞著耳機聽自己的音樂，偏偏要脫下耳機然後努力找話題跟"朋友"聊天去避免Dead Air，當中的勉強與尷尬，或者大家都心照不宣。

當你在飯桌想輕鬆愉快地吃一頓飯，偏要顧及與"朋友"之間的種種距離與差異，在點菜上互相遷就，在用餐時費神去配合，食物再好，還是未能開懷。

所以我還是很慶幸，我有那些可以讓我在飯桌上隨心所欲的朋友，想訴苦爆粗就隨我胡亂發洩，想靜靜吃飯就一同沉默地去感受食物的味道。簡單地做回自己，不用Chok樣，我就是喜歡這樣的朋友，這樣的我。

神鵰s俠侶。

記一些無聊到頂點的小事。

在大學校園裡，我想這樣的事是很平常的：你不認識某些人、但你和他們一同上某些課堂、然後你會好無聊地跟你的同學說這些人的是非。

最近跟幾個朋友談論起的就是一對「神鵰俠侶」。這個名字的由來，因為基本上，他們出現的時候都是出雙入對，有如連體嬰一般。因此眾人都覺得他們根本應該是已經在古墓中長廂廝守的「楊過」跟「小龍女」，那些在課堂後排時常出現的甜甜蜜蜜相依相偎的畫面，不禁想讓人大喝一句：「返古墓先搞啦好冇！」

然後這對楊過跟小龍女呢，通常又不會只有他們兩人一起上課，於是我們很順理成章地把他們的夥伴叫做「神鵰」了。最初神鵰只有一位，就叫「鵰兄」。但有時候三五成群，有男有女，某人就想到叫「鵰公」「鵰乸」，總稱整個群體就叫「神鵰s俠侶」。

如此無聊的事情，也足夠我們在沉悶的課堂裡樂得一陣子。

壓歲錢。

話說我真的懶惰到一個程度，就是連利是封都久久懶得拆，終於在昨晚打開了。（因為，近來好窮，眼見ATM結餘快要跌穿四位數…）

我不是想說甚麼利是錢越來越少的無聊事（因為今年我沒有拜過年），想說的是，有時候看到老人家給我們的那一封大利是的時候，我的確有點感慨與心酸。

時間回到上月到北京旅行的那個時候，某天我去探望我舅父，上一次看到他，他還是一個正值壯年的成功商人，這次再見，卻已是一個「有點病痛」的老人家。談了好一陣子，正想動身去吃飯的時候，他給了我一點錢，說要給我在北京這幾天有點錢可以用。我推說不用，從香港帶過來的都用不完呢。然而，他淡淡地說了一句，「我們上一代沒甚麼可以給你了，你就留著吧。」我聽到了那份無奈，忽然有點想哭。

那天的那句話我一直記著，然後我意識到一些從前沒注意的事。從來新年，長輩都只會封一百元的紅包，我明白我家不是很富有，對這我一直習慣與接受。偶然聽到同學的父母給了三千元的利是錢給他們的兒子，有點羨慕，但我從沒抱怨過甚麼。

然後近年，慢慢發覺老人家在各個傳統節日中，偶然就會給我們一個紅包，銀碼有時大得驚喜。我這才想起我舅父的那句話，明白到錢財對於老人家而言，慢慢已成為一樣留著也沒用的東西，既然送給兒孫會讓他們感到滿足快樂，就送出去好了。他們也許只想兒孫能夠快樂而已。

縱然老人家已經再沒多少東西可以教給我們，但他們還是對我們充滿期望。每一個紅包都代表著一種祝福，希望我們活得更好。

Something new, something old.

是日趁著空檔，去了買唱片。

關於新專輯，其實在KKBOX試聽過一遍之後，都沒有產生一種「喜歡」的感覺，至少現在沒有喜歡。但最後還是買了，就只因為這一首歌。

舊的那張專輯，都算是近年的Top Favourite之一，所以還是應該趁著未斷市未大幅漲價入手一隻作珍藏之用。

另外呢，有些歌手，他們的發行的專輯，我都盡量買，想儲一個全集，但暫時都沒有100%完整的全集。最接近全集的（只出了一兩張唱片的不算啦）有方大同、林一峰、Jason Mraz、Kings of Convenience，有時候就算對新唱片認識不多，總之就是會無條件地買了才算。但作為陳奕迅的粉絲之一，他的唱片我卻買得很小心很揀擇。

買了HHHM以後呢，印象中我應該只剩下一張某女歌手的舊專輯，好想買但還沒有時間心情去找來買的…

求求其。

天氣持續寒冷的關係，我又冬眠了好一陣子。

最近胖了好多，大概是外出時吃得太多的關係。

終於可以向3HK說句：再會。

換了一幅不透光的窗簾，睡眠質素感覺有點改善，但窗簾的顏色在面書上惹來劣評如潮。

買了好多演唱會、舞台劇門票，檔期由三月中直到五月初。

但暫時最期待的還是星期五去看黑天鵝。

開始要努力讀書。

更需要努力找到一份工作。

但其實我還是那樣懶。

最近好像發生很多事情，但當有人問我過得如何的時候，我只能答：沒甚麼呀，很平淡。

大概我真的很善忘。

移~情別戀

不想借這種曖昧的標題又故弄玄虛，直入正題好了。

話說我家有兩大支香水，嗯，透明的那瓶看起來用了十分一左右，黑色的那瓶就不知道還有多少，但，我又入手了一大瓶。然後這香水的價錢足夠我多買兩三支正常價錢的香水啦…

有人會質疑我：「你每支都用兩次就見異思遷，不如你用Sample算啦！」

可是我呢，覺得這次可能真的找到了一種自己真正喜歡的氣味了。因為這次，我不是品牌先決地買下這香水。這氣味，真的真的適合我。我真的好喜歡。

希望我不會再購物癮發作亂買啦，因為香水的存貨應該至少足夠我用兩三年了。然後為了盡快用完舊的香水，最近我去健身的時候帶的不是止汗劑，而是香水…

標題來自這首舊歌。移情別戀

吃窮人的麵包 - 博洛尼亞 BO-LO'GNE

某友早兩天傳來一篇食評，關於那家在中環賣丹麥麵包很出名的小店，原來在尖沙咀LCX也開了分店，因為看起來很好食的樣子，正值這星期空閒沒事做，就在星期二的下午一個人去了。

到達店舖的時候已是兩時許，算是有很多空檯但店內的海景位置都被佔了，被安排到一個近開放式廚房的位置孤仃仃地坐著。

我點的是一個甜品套餐再單點一份碎蛋三文治，所謂的套餐就是連飲品而已。因為那個巧克力系的甜品都是期間限定的，所以（？）就不能單點只可以連飲品。其實都沒所謂啦。

隨意地點了橙汁，這杯拍照的時候沒喝過，但上檯也只有七成滿；再者，看得到店家從大支裝果粒橙倒出來（就說我坐在廚房旁嘛），印象分就是稍稍扣掉了。

沒多久就上來了碎蛋三文治，第一時間就拿起來放進口（我當天甚麼都沒吃呀）…嘩！好！好！食！我做過蛋沙律，以為這東西永遠都只有一個味道，但我吃過這份三文治之後我就知錯了，沒研究這沙律醬是甚麼，但配上烘得香脆的麵包，這絕對是我吃過最好吃（也最貴）的蛋沙律三文治。

才吃了半份三文治，甜點《奇遇的Bo-Lo'GNE》就上檯了，嗯，想到三文治不應放太久，於是快速吃掉那份美味的三文治才理會這甜點。又，上圖可見，那個伴碟的奇異果我碰都沒有碰，因為我有輕微的奇異果敏感症（就是吃完之後舌頭會持續麻麻的，好難受），所以好怕吃這東西。

關於這甜點，評語是：看似簡單平常但有化學作用。就是雪糕伴著忌廉跟麵包一起吃，感覺很「纏綿而曖昧」。用上這個奇怪的形容詞，是因為雪糕是冷的，但忌廉、麵包跟我用的鐵叉都是室溫的，放進口中溫度的差異反而是最令我印象深刻的…但整體來說，這道甜點完．全．沒．有．不．好．吃．的道理啦！本來以為這餐吃不飽就用早前買下的團購券去Triple O's 吃個下午茶，但吃完這個甜點之後卻已經飽得有點撐的感覺。

又，這篇東西吃得那麼好，但寫得這麼頹，純粹是因為我在飯後用Whatsapp傳了兩幅食物照給某友，然後某友強烈要求我跟他再去一次；那麼呢，寫食評這回事，還是留給他好了。（反正本篇都是純粹用來刺激他的，嘿。）

是日消費一百四十多，絕對不算便宜但質素還算合理的。服務還可改善一下，侍應們常常聚在廚房前有說有笑感覺就是有點不夠專業啦（很像旺角頹餐廳的服務）。

博洛尼亞 (BO-LO'GNE Café & Bar)
地址：尖沙咀廣東道17號海港城海運大廈3樓1號舖

一月。

這個月是大學生涯的最後一個一月。嗯，以後再沒有這麼長的冬眠期了。

這個月去過旅行，感受一下甚麼是冬天。我想，過陣子我會寫寫。雖然相隔了足足一個月

這個月雖然冬眠但也要讀冬季課程，想想看好像我三年來其實每個冬天都有讀書或者參加甚麼活動，也不算很浪費時日呀。

這個月失眠問題好像嚴重了，自從旅行完回來，除了某幾天和病得不省人事那幾天以外，都好難入睡。

這個月也發生過很多大大小小的傷心事，我希望這些都會過去，這一年我真的想過得好一點。

「大牌就是我的生活態度。」

因為我不是想說我本人有多大牌，所以特意用引號注明。

我不善社交，不會無故約一些好久沒見的朋友出來喝兩杯談心（我也絕不會做上保險經紀或甚麼推銷員），所以除了非常非常友好的朋友外，基本上我不會主動找人在網上聊天。結論是：我突然主動找上你，其實都是有正經事的。

當然，所謂的正經事，有時只是約友人吃飯。相識了一班朋友五六七八近十年，我很多時候都是訂檯約人約時間的那個。其實我都只想每個月定期有人打電話來問我下星期有沒有空，然後告訴我時間人物地點。但這厭惡性工作就是沒人會想做。

我想寫這篇，是因為我不明白某些人真的可以這般「大牌」。

買演唱會門票最痛苦，只開一場絕不加場也還好，但一連開十八場再加場又加場才奪命。「星期六唔得，星期二又未Firm…個位置點先？唔靚位不如等加場啦…」

有時選擇越少越好，約一個飯局，給麻煩友兩個日子選擇，基本上就等到天昏地暗都定不到良辰吉日了。

某些友又最愛有破壞沒建設，「這個早一個月吃過，那個又前陣子吃過」，然後問他吃甚麼，他還好意思說：「我沒所謂。」

更大牌的是，明明肯定你有開面書，已經接獲通知，但完全不留言表態，要親自致電才知道閣下意下如何，重點的是電話可以一整個星期都無人接聽又不回撥（這個沒誇張）…

近來最火的一次，不是約飯局，是當日十萬火急有事要確認，電話又無人接聽唯有留一個Whatsapp訊息："急事，見字請即覆"。明明見到訊息已經有兩個剔號了，等了十分鐘都沒打過來，是不是下次要："見字請即覆，有錢派！"才有用呢！？

歷史就是不停地重複犯錯。

話說早幾天不知何故我又患上腸胃炎。但我明明就沒有外出亂食東西呀？

也不是完全無緣無故的，我想。有可能是家中飯菜突然油份大增，再加上臨近考試，零食需求大增，在家暴吃平時不會吃的零食。總之我一口咬定在家出事啦。

問題本身還是我自己，每次「亂吃」其實都有一定的風險讓我生病，但就是像一個循環似的，總有些日子就是會突然亂吃東西然後看醫生養病服藥收場的。

有云：「人類總要犯下相同的錯誤。」大概腸胃炎就是我的宿命吧。

然後陰錯陽差地，最後那天，我們沒有麻將打。但，四隻麻雀腳（還是欠了一開始相約我們的A先生，嘿。見連結。）就是突然很隨機地約在尖咀逛街吃晚飯。吃的是中式菜。

然後我點了一道芝士牛油焗中蝦。有吃過中式的芝士焗龍蝦一類的人都知道，那個中式的芝士汁是很好拌飯的。原本我只吃半碗飯，但為了那個汁，我又再添吃了一點白飯。芝士。

飯後店家送上糖水，綠豆沙。本來綠豆沙就非我所好，而且還要是寒涼的綠豆，但上檯時候暗嘆一句：「又幾香wor衰鬼…」又吃了大約半碗。綠豆。

逛了一圈之後到Paul Lafayet去，友人想試那邊的甜點好久。原本我真的可以控制到自己停下來的，但友人說：「你唔食咁我都唔食啦」，我暗叫一句：「你即係想送我一程唧…」但最後我還是妥協了。吃了一個很美味的Crème brûlée。其實我就知道在腸胃炎期間不要碰雞蛋/奶類製品嘛…嗚…

還好，今天總算康復得七七八八了。但我知道，歷史就是不停地重複的。

朋友是甚麼？

角色：A、B、C、D、我

A從外地回港過新年，說要約人打麻將。找上了B、C、我。

B：通宵？不好吧…上班族捱不住呢。

C：我想我也差不多…

一言而蔽之，「扮晒老」。

打電話找上D，打算多個人在旁，一個倒下，另一個可後備入替。

D：那晚…不行呢，再說我也不想通宵呀。

本以為牌局告一段落之際，B跟我說：

B：D剛來電說不如不要理會A啦，黃昏就開始雀局吧…

我：好。（總之我要打牌，誰理誰。）

這就是我們的友誼。

（但最後，我到底有沒有打牌呢？請看下回分解。）

惹塵

喜歡在身上噴上香水。

尤其喜愛迎面而來一陣風，把我喜歡的香水氣味吹向我自己。嗅著那種似濃還淡的香水味，就是有一種新鮮感。

常說，所有動物，包括人類，都以氣味來識別自己和別人。如果一個人自己本身的體味都不見了，他也會感覺到很不自然。

但我偏偏喜歡那感覺。嗅著那種由身上散發出的香水味，我覺得我能忘掉我自己。那種是我非我的感覺，就是能讓人忘掉真實是甚麼。

我只是，想忘記甚麼。縱然一會兒也好。

在香水完全揮發掉之前，就讓我忘記「我」是怎麼樣的。

我真的不會。

我不是一個有勇氣有承擔的人，我只能做好我的份內事。有些事情我明知道自己做不來，我寧可放棄。所以我真的不明白，當一些人沒有心機去做好一件事情，而偏偏卻繼續勉為其難地去做，他們到底心底裡打著甚麼主意。

我的這種性格，有時叫做「理性」，有時叫做「消極」「沒勇氣」，有時也叫做「量力而為」。但怎麼也好，我到底不是一個聖人，我了解我自己的缺憾，我也認識我的自由與權利，所以我會選擇去放棄一些我認為不值得做、也做不好的事。

我拒絕去接受一些那些古舊過時的價值觀，我不想有個人走過來告訴我「我應該怎樣做」，但他卻不能說服我「這是為我好」。我，只是為我自己著想的一個自私的凡人。

痛

失眠最痛苦的掙扎，莫過於其實我不睏，但我被迫需要休息。

雖然我感覺到還很精神，但不過是一種假象，一種似是而非的感覺。

我不累，但我需要睡眠，需要休息。

多麼的矛盾。

為什麼我不累，還是要去睡？

為什麼我即使有多強烈的渴望去睡，但我還是不能入眠？

我多希望，這些矛盾的感覺，都只存在一個夢中。

關於愛情的兩三首歌。

都是最近在聽的幾首歌。

因為愛情 - 王菲、陳奕迅

我想，愛情就像巧克力，本質就是苦澀的一件事物，要經過多少歷練與磨合，才能提煉出歌詞中的那種甜蜜和無缺呢。

沒有發生的愛情 - 謝安琪

越沒有發生越是期待，每個享受過曖昧的人都明白的一種感覺。吃不到的葡萄是酸的，得不到的愛情是充滿憧憬的。

我是一個瘦瘦的男生 - 蕭閎仁

這首送給我自己。第一次聽到這歌的時候，我真的感動了。你知道，我多麼想高聲唱一句：「我是一個瘦瘦的男生…」但是我當然不喜歡那些「暗戀然後收好人卡」的情節啦。

害怕了。

話說某個下午，不想在家又冬眠虛耗時日，於是下樓到附近的商場逛逛去。

走進某大型連鎖店，隨手抓起幾件衣服入試身室，我才發現問題那麼嚴重。

我又胖了「一個碼」。

原因很明顯，最近幾個月，幾乎都沒有做過運動。再加上「好食好住」，不胖才怪。

我真的，欲哭無淚。

冬眠了。

其實我去旅行沒去那麼久，上星期就回來了。

但就是沒有甚麼動力去更新這裡，大概是天氣太冷吧。

這些日子發生了很多事，包括一些很悲傷的事情，很令人疲累的事情。

總之就是有十萬個理由讓我把「偷懶」合理化。

但我又未有打算把這裡關門大吉，所以，又隨意寫幾句了。

話說，近來天氣寒冷，所以我習慣了冬眠。

可以睡就睡，睡眠就成了我的娛樂。

嗯，就是這樣。

我的生活就是如此簡單。