窮得只有袋。

購物狂如我，其中一個所中的降頭，絕對是「袋降」。基本上我一年買一個或以上的新袋，已成習慣。唉。最初就是心血來潮想買某一類型的袋，然後四處物色卻遍尋不獲，但最後買到手的，竟然跟我最初想買的，完全是兩個格調！我最初想買一個啡色皮造的單肩袋（即是你看到那款袋，你可以想像到袋入面裝著一部單反加一支鏡頭的那種呢），但付款的那刻，我買的竟然是一個薄身得連「DC仔」都幾乎放不下的公事包…圖呢，如下：

（我承認我真的很會浪費時間啦，原圖及連結在此。）

跟K先生聊天，聊到我其實想買這種袋好久。但這些袋都只限手挽（才好看），對於我這種勤力的好學生來說，每天都帶著幾十疊Notes、Textbook、文具，還有遇上做運動的日子，又一袋兩袋運動服還有泳裝毛巾，真的用不上這些比較輕便的袋，所以每次想買都最後放棄。不過，這學期因為時間表關係，有好些日子都可以輕袋上陣。所以，學會一下手挽袋的瀟灑吧。

關於這個「手挽袋的瀟灑」，是當年在巴黎地鐵上偶然看到一名型男而留下印象的。當時看到那個型男，真的有那種「想拿相機拍下來」的衝動。而他當時，就是用一個帆布質料的手挽袋。所以每次看到手挽袋，我都聯想到那型男。當然我很明白，我用手挽袋都不會突然「型」起來。只是，想改一下長年用單肩袋的習慣而已。

又，另外一位友人說起好久沒見過我用過背包。的確我自從中四五以後就沒用過背包上學了，就是個人覺得背包跟我有點格格不入。但，最近一次用背包的時光卻是在外國流浪旅行的時候，幾天至一星期不等的短途旅行，一個背包也就剛剛好。話說回來，我倒是忘了把背包外借給友人以後我有沒有帶回來…

唉，買東西買到我好窮。

無意識的生活

某個晚上，我在泳池游泳。有一剎那，我忽然有一種如夢初醒的感覺：「原來我在游泳啊…」生活就是如此地麻木、盲目。

人，其實可以一整天都像一台機器地生活：上班上學沿著固定的路線，上學的按照既定的時間表上課聽書、上班的根據工作排程幹活，然後又沿著那條閉著眼都會走的路線回家去。當然我不是說整天就像鬼上身或靈魂出竅一樣，別人說話你都反應不了，但就是猶如電視台播放的廣告一樣，重複又重複，再精心編排、再有趣也好，總會到了一個過目即忘的地步。

再換個比喻，如果將一個人的幾十年人生濃縮成一套電影，第一個要剪掉的「垃圾鏡頭」就是這些「你自己都不知道自己在做甚麼」的日子。偏偏我們這些「垃圾鏡頭」佔掉了我們的人生很大部分，所以經導演一剪，你活了八十歲的人生，就可以剪輯成一套一百二十分鐘的電影。

你儘管想想看，過去兩三年，你的生活裡，有多少個畫面值得你留下紀念著。

你在我記憶旅行。

一直有用KKBOX聽一些近期推出但毫無興趣購買的新歌/專輯。這晚誤打誤撞之下，找到了這首歌。我相信，會有興趣點擊這演唱會專輯，多多少少是因為某日跟友人在旺角某店吃午飯時，店家一直在播這碟。當時覺得，好煩。

不過這首歌嘛，個人感覺總算是正面的，都是清純、簡單的好。當年作為電視劇片尾曲而大熱，但我是沒有看過這劇，當時也對這歌完全沒有印象的，只是友人很推崇這歌，在言談中不知不覺間我也在腦海中留了多少印象。在KKBOX的專輯中，三十多首歌的曲目之中，很輕易就挑了這歌出來。

記得忘記 - 林峰

Youtube上找到的版本該是第一次演唱會的，不過都沒多大分別啦。


明天過後　來揮一揮手
天高地厚　就此各自暢遊
忘記玩偶　忘不了蕩過韆鞦
縱使雙手多麼緊扣　亦要走


你在我記憶旅行　每步也驚心
跟你踏過許多腳印　捨不得轉身
你贈我太多見聞　拿不走的熱吻
多努力放低　偏不會忘記　苦戀紀念品
純屬過路風箏不懂愛別人

每次聽舊歌都覺得人又老了一點，尤其是一想到這些歌已經陪伴了你三五七年的時候。

寂寞又怎樣。

某個週末，因節目調動關係，臨時取消了原定跟友人的節目。一個大好的週末晚上，就如此突然沒了下文，難免失落。然而，其實某些舊同學在同一晚也有晚餐聚會，我也接獲短訊通知時間地點，但那個晚上，我就是一個人走到公共泳池去游泳。

我其實是一個很需要朋友陪伴的人，有時候我只是想找人陪伴，希望不安的感覺不要籠罩著我。但想找人陪，只限於真正的「朋友」。有些人、有些聚會，我就是寧願獨個兒寂寞都不想去見、不要去應酬。這方面，我可是一直都堅守「寧缺勿濫」這信條。

在泳池中也有不少人，但陌生人對我而言，可以全都當成一些障礙物。在水中，我有我的節奏，感覺就是只有我能控制著我自己，沒有人能打擾到我。我就是喜歡這樣的自由。我不喜歡跟那些人來往，因為在那些時間裡，我感覺失去了自我，一整餐都一言不發，不是因為我沉默寡言，而是我不想跟這些人聊甚麼。

Please Push Me.

又一篇上學心情記。

不知不覺就過了兩個星期，在學校的時間過得真快，一下子又一個星期，眨眼間又一個月，對比起上班時候星期一望星期二望到星期五的感覺，好得多。

原來真的好多東西都一下子湧過來，功課、Project、Job-Application、Career Development Program、Recruitment Talk、還有一大堆瑣碎事…無止境的，好可怕。但更可怕的是，人的惰性可以把這一切都視若無睹，每天在校的時候都說：「嘩，好多東西今晚要處理。」然後每個晚上回到家，竟然可以甚．麼．都．不．做！我好佩服自己。

大概因為我習慣了上班的感覺，習慣了回家後就是能夠放下一切「工作」，不需要再顧慮甚麼，只是好好放鬆和休息就好。嗯，想起來，從我進大學開始，我的房間都沒有讓我用來「工作」過，因為一直都住在宿舍，只有很少時間留在家，回家的時候也不會把功課帶回家做，所以我房對於我的聯繫，只是一個休息的私人角落，所以要重新建立「工作間」的概念，要加把勁。

很多東西都在我面前，應該要花點時間去處理，但，就是欠缺了推動力。沒法子，我從來都是這樣懶的人。唉。

人總需要勇敢生存。

每個Blog都總會有一兩篇文章的人流及閱讀次數因為各式各樣的原因而突圍而出，可能是論壇或其他著名部落格轉貼，又可能是多得搜尋引擎的幫助，如果作者能夠好好把握這突如其來的契機，在這些時候多寫一點迎合訪客口味的文章，就有望能夠把熱潮轉化成常客，人流因而扶搖直上。

而本Blog有一篇文章，人流比較起第二位的文章超出數倍有多，如果是一些平日都常寫的廢話類文章，我應該可以按上段的原則多寫幾篇應客，但…事前我完全想不到會是這一篇。如果這類文章寫太多的話，基本上本Blog可以改名為《iBall iApp》、《i for iPhone》…我寫Blog不是為了這些東西的，所以上述那篇「爆紅的文章」，其實也不完全是寫Game Review，所以我相信不少人在谷歌搜尋"推銀機 iPhone"然後來到本Blog之後，基本上都會在十秒內發覺貨不對辦然後迅速離場吧？所以本Blog的人流仍舊穩定地維持在一個相當低的水平，那篇文，只是一個美麗的意外。人總需要勇敢生存，我還是會繼續寫我喜歡寫的東西，雖然開學後能夠花在寫Blog的時間會越來越少。

然後這日遇上另一隻iPhone Game，我認為心理正常的人應該不適合玩。

Stair Dismount Universal

簡單來說，就是要推"人"（遊戲中叫做Mr Dismount）落樓梯，可以用不同的力度攻擊不同的身體部位，撞擊得越痛越多就越高分。最初試玩的時候覺得這個有點心理變態，但玩了好一會之後發覺看著那個"人"滾下樓梯的時候的動作很滑稽，而且很能減壓，尤其是看著它全身每個部分都遭受撞擊的時候，我不得不承認我真的很爽。而且，內置Facebook Connect讓你可以連結上Facebook把朋友的照片貼到Mr Dismount的頭上…不過凡是任何FB Connect的東西我都不用，所以這個「變相打小人」的功能我沒有試。另外也有In-App Purchase，可以買不同的身型的"人"。

我覺得這個遊戲真的好適合我這些有暴力傾向的人跟大部份的香港人，把負面情緒發洩在遊戲中總好過對著他人動怒，玩了一會以後心情也就沒那麼煩躁。人總需要勇敢生存，Mr Dismount被人推倒了九萬次之後還是毫無怨言地站在樓梯頂準備繼續被踢下去；我們那一點點的煩惱，又算得上是甚麼。

我們都寂寞。

上學第五天，這幾天重新認識到，雖然偌大的校園裡人來人往，但原來與自己同行的人，真的幾乎沒有。我，只是一個人。有時候我很會適應寂寞，很懂得獨處，但身處熙來攘往的環境裡頭，那感覺卻讓我受不了。

我一直很不願意去打擾別人的聚會，友人跟他的朋友吃飯，本應我就會找別的事去做。但因為我自己一個，就自己一個，再也沒有其他可以打的電話，沒有其他可以Say Hi的朋友，甚至沒有其他當時可以做的事，我也唯有搭檯吃一頓飯。我畢竟也是害怕寂寞的一個人。

我想很多人都明白，就是當四周的氛圍越是熱鬧，自己也就越想成為其中的一部分，而不會想被這熱鬧排擠。這就像聖誕除夕情人節這些時候，你不會想一個人在晚上外出一樣。我還不想訓練自己能完全習慣獨來獨往的生活，說到底，我還是一個凡人，是一隻群體動物。我不想看透世事，我不要成為毒男。

近來開始Loop這一首。初聽沒甚麼特別，但再聽，就是會讓人上癮。

工作、沉悶

跟友人在校園吃飯，談到工作性質。我說我很能習慣沉悶的環境，甚麼悶死人的工作環境我沒有經歷過呢。我也不敢說我去年的那份工是天下間最悶的工，畢竟當中還是有著適量的快樂因子去支持我熬過那些時日呀。但我相信的是，我對「工作」這件事的定義就是一種負面的投入，然後換來的回報（薪金）才是正面的。不要跟我說甚麼工作的滿足感，我不是沒有嘗過，但，這不是能讓我堅持努力的主要動力。

所以，只要是在同一個工作崗位上，無論做的工作性質是怎樣，我還是可以了解到當中的規律，然後理解成：「不過是不停在做重複的事。」，於是日子久了，還是會悶。「悶」，就是「工作」中一種「負面的投入」。所以我對工作的要求就很簡單：薪金不太低、安穩、工時不要太長。但我好明白，香港這地方，這樣的機會不多。唉。

所以至少在這刻間，我相信，我其實還是適合在那個我曾經生存過一年的地方，繼續熬下去。但，想了又想，如果一輩子都在同一個地方工作，其實不是不可能，至少我們的上一代好多人都是如此地渡過他們的大半生。但我們這些八十後，就是欠缺耐性，所以其實：「諗起都好恐怖」。

夏日不再來。

暑假雖然是一個悠長假期，但礙於天氣關係，某程度上我好討厭這個假期。因為我甚麼都做不了。人們說夏日陽光充沛，好應該讓相機都拿出來曬太陽呀。對呀，我也發覺我好久也沒拿我的玩具出來拍照。但問題是：我不要曬太陽啦！

如果你沒見識過甚麼叫矛盾的話，我現在就告訴你，我是怎樣的一個人：我自覺體內有一點植物的基因，如果當天陰天或下雨呢，本人心情必定打折。但我同時存在一點吸血疆屍的基因，我不止一次因為在陽光猛烈而臨時取消當天外出的計劃。我真的好害怕曬黑，是因為我走的不是陽光大男孩路線，是不適合曬黑的人種，而且我的皮膚如果曬完以後，又不算是那種很健康的黑，整體感覺非常不倫不類，所以，我不要曬太陽。

在香港，扣除了夏天會下大雨跟陽光過份充沛的日子，剩下來的日子呢，肯定就是十萬個悶熱而毫無涼風的日子，當我一踏出家門外，就迎來一股猶如打開蒸爐一刻的熱氣，又叫我如何不跟家裡的冷氣長相廝守呢…

希望每年的秋天，都能夠長久一點就好。

從火星回到地球。

這年九月一日，我再次回校唸書，面書上很多朋友都很羨慕？但我其實不想回校上課呀，我其實最想繼續我的悠長假期呀。大家請不要把「上學」跟「上班」來當比較好不好，因為兩者都沒「放假」更好嘛，對不對？不過，反正要上班的不可能再無憂無慮地上學，上學的又不可能無止境地放假，所以眾人（包括我）還是清醒一點，回到你的現實去吧。

時隔一年半沒有上學，完全是不能適應周圍的狀態，感覺上課比上班還要累。幸好的是我還懂幾個一起Defer的朋友，總算是每個Course都有熟人照應，我希望藉此可以慢慢回復過來。但一個人走在人頭湧湧的校園之中，我的確很需要找到某條我可以依靠的精神支柱，這「支柱」確切是甚麼，我形容不了，也許不是別人，是我與這個地方的一些Association，曾經讓我義無反顧地讓我投入的一種動力。

近來看過了一些關於Human Irrationality的書，談到很多事情的所謂的「因果」，都因為人們事前的偏見與想法就決定了日後事情的變化趨向。是日有一個活生生的例子。有一個科目，因為其他事情，時間上有衝突，上不了要Drop掉。然後在我上這堂課期間，大腦就不停製造不同的想法幫助我合理化將要發生的行為。例如：「時間太夜，燈光也太暗令人很睏」、「要教的東西都讓我覺得一頭霧水」、「沒有友人陪我上課」、「功課看似很難」……一邊在想這些，一邊在聽課就越是聽不進耳。

你看，人的大腦有時很懂得幫你一把，去令你覺得你想做的任性事情都是完全合理的，但通常只限於人們想任性地逃避這些責任的時候。下課一刻，我充滿著對這課堂的不滿，覺得它不適合我，所以我就很順理成章地Drop了這科目。當下卻沒有想過，在下個學期如果沒有讀到想要讀的科目的話，會仆街不能畢業。由「撞時間」演變成「呢科唔好讀」，都不過是腦袋哄騙我的感覺而已。