The song for my 2009

在最後的一刻，用來總結我的2009，大概只有這首歌。(By the way, the city shown in the music video is one of my favourite cities. I miss you, London.)

同張臉同時間換個地點
或是同地點同時間速食陌生的臉
在渴望的夢中尋歡幾遍
已經將現在都變成未來的舊照片

愛追求到最後只剩零碎
我們也只能選擇跟幸福擦肩
交替的身邊的不同氣味
沉澱出所有殘缺的不可或缺

夏日已老　我已熟悉黑夜

像盲目的魚群渴望海水
愛情是嘆息燃燒起的一陣暴風煙
就像沒有路的森林繞了幾回
熱情是刺激慾望必然的反射行為

愛追求到最後只剩零碎
我們也只能選擇跟幸福擦肩
交替的身邊的不同氣味
沉澱出所有殘缺的不可或缺

寂寞已老　我已屬於黑夜

像拉鍊般走過街　拉開回憶的情節
當然死去的範圍　包括你的某一面
雖然先不論多傻　你也曾幻想　在無花果樹裡尋花

放棄未來的渴盼　告別昨日的狂野
明天在什麼世界　身邊還會有個誰
失去感情的能力　無論要求或給予　曾有的愛還在不在

多少次寧願都重新開始
過去一直去　未來一直來　只有現在

同地點同時間同樣的臉
同樣的一個我一顆心忽然已明白
夢中的浮士德迷路幾遍
說不定就撿到遺失很久的那一塊

像盲目的季節來來回回
不管黑夜怎麼長　白晝總會到來
就像沒有路的森林衝破了天
終於了解　生命必須有裂縫　陽光才照得進來

還未到來　將要　未來
就快未來

2009 Shopaholic Review - Camera

一年結束，驀然發現自己已成一個多元化購物狂。

不知道甚麼時候在那個網頁看到"LOMO"這個詞語，然後又不知為何真的買了幾部用菲林的相機來玩。是日又與另一部相機一見鍾情，噢。

先來的，是有緣無份的Diana Mini，共同渡過了第一晚，也是最後一晚。誰叫你只會斷片。



然後是Superheadz Blue Ribbon，最可愛最簡單的陽光機。



然後我發現陽光機滿足不了我，然後我又發現了eBay這個萬惡之地，然後我就把Smena 8M帶回來了，這部相機比我還老。



然後我還未滿足。找來了更老的Chaika 3。




一次eBay，一次期待，一張帳單。

After Merry X'mas

如是般聖誕假過去了。

投身社會第一年，不習慣僅有三天的假期，盡量爭取一點與友人相聚的時間，盡量爭取一點快樂留在心中。

聖誕節對世界的意義是甚麼，在這個年代大概有太多的詮釋。對宗教人士來說，自有他們的意義；對商人來說，是一個商機，鼓吹消費，提示著你甚麼日子下訂單才可以在聖誕物到手；對放假的學生來說，是一個悠長假期，一個在兩個學期之間喘息的機會；對上班族而言，是一個"只多了一天假期的週末"；對歡樂節日恐懼的人們，這又是一個恐怖的日子。

碰巧我在假期中小病一場，雖然對生活沒影響多少，但睡多了，休息多了，還算是一件好事。

在聖誕假中又買了一件玩物，希望也能換來一點快樂。

聖誕、情愛事、兜兜轉轉、原地踏步。

聖誕願望是：減肥與吃多點美食。

甚麼日子也好，最好快樂。忘掉那些不安。

Thinking

大概很多"腦袋不知道裝甚麼"的人都有試過，你一直在想著甚麼，但你說不出你在想甚麼。

思緒不停在腦中飛過，這邊一句話，那邊兩段歌詞。其實跟腦中一片空白的感覺很類似。

只有在不快的時候才這樣。人在快樂的時候，那有空檔去"想"。

是日有點鬱悶，辦公室內有點事，再加上冰冷的氣氛，下班後孤獨感更濃烈。

我不介意任何人說我做得不好，只是我真的不滿意自己做得不好。

看，這篇我到底寫了甚麼了。

鯊魚與熱帶魚

曾有人做過實驗，將一隻最兇猛的鯊魚和一群熱帶魚放在同一個池子，然後用強化玻璃隔開，最初，鯊魚每天不斷衝撞那塊看不到的玻璃，奈何這只是徒勞，它始終不能過到對面去，而實驗人員每天都有放一些鯽魚在池子裡，所以鯊魚也沒缺少獵物，只是它仍想到對面去，想嘗試那美麗的滋味，每天仍是不斷的衝撞那塊玻璃，它試了每個角落，每次都是用盡全力，但每次也總是弄的傷痕累累，有好幾次都渾身破裂出血，持續了好一些日子，每當玻璃一出現裂痕，實驗人員馬上加上一塊更厚的玻璃。

後來，鯊魚不再衝撞那塊玻璃了，對那些斑斕的熱帶魚也不再在意，好像他們只是牆上會動的壁畫，它開始等著每天固定會出現的鯽魚，然後用他敏捷的本能進行狩獵，好像回到海中不可一世的凶狠霸氣，但這一切只不過是假像罷了，實驗到了最後的階段，實驗人員將玻璃取走，但鯊魚卻沒有反應，每天仍是在固定的區域遊著。它不但對那些熱帶魚視若無睹，甚至於當那些鯽魚逃到那邊去，他就立刻放棄追逐，說什麼也不願再過去，實驗結束了，實驗人員譏笑它是海裡最懦弱的魚。

可是失戀過的人都知道為什麼，它怕痛。

純粹轉貼。

Present

這次的"Present"呢，簡簡單單，就是禮物。



我也讀過很多年經濟學，知道送禮物就是會做成浪費，你買的他未必喜歡，於是就浪費了兩者之間相差的價值；所以不送禮物而折現，我贊成。

但每每大抽獎的環節，哪管收到甚麼，我還是暗地裡希望：如果我抽到就好了。也許是我念力/意志力/運氣不夠，就是每次都沒有抽中過，只有在人人有份的場合，我才試過中獎。（如果人人有份但欠了你，大概這不是不夠運，是倒楣吧？）

我真的真的真的很渴望中獎或是收禮物。這大概又基於很多很多童年的因素：由於長年缺乏，導致日後變得極度渴望。站在個人的立場，我其實沒有計較太多經濟學上的浪費；畢竟，你送禮物給我，我真的真的真的會很感動，因為我相信，你是為了我吧？（所以如果你是因為不喜歡那份東西而隨意丟給我轉贈給我，千萬不要讓我知道這動機。）

至於送甚麼會讓我覺得開心快樂感動珍惜呢，也沒有既定答案啦。當然你送一些我渴望已久很久非常久的、早已說出口想要的、又或是我的嗜好興趣範圍內的禮物，我當然會很滿足；但也不一定要猜中我心，有些簡簡單單的，很General的也好，只要你真心是為了我而挑選或你可以自圓其說的，我還是會很快樂地收下的。

但當然，作為一個喜怒無常的人，你送禮不代表我一定要回你一個微笑，我還是有可能黑面的。甚麼時候呢，例如那件禮物真的極度沒誠意，經典例子：沒有甚麼主題隨隨便便的（即是我不特別喜歡的）杯子和相架（數碼相架雖然貴，但對我而言也是同一類東西）。因為如果我當你朋友，你送這般的東西給我，我會想，其實你當我也是一隻普普通通沒甚麼特別的杯子。是我對你期望太高嗎？

所以有一次，當我還是教補習的時候，有次那個小六的"補習仔"在我生日前夕送了一隻星巴克的杯子給我，我真的感動了。因為我也沒想過，會從這種關係中得到過甚麼。大概這就是驚喜—不是禮物本身，而是由"人"給我的驚喜。所以如果你認識我，又算得上是朋友，千萬不要送我一隻星巴克的杯子，因為這一隻"補習仔"送給我的，我還沒有用過。

又一個新歡

有點自相矛盾。

攝影理論就是我不想去深究的東西。



偏偏對著這新歡，說要不理會所有光圈/快門/焦距/ISO去拍，大概一卷只有幾張可見人。

所以我還是大概學了一點點，但也拒絕變得專業起來，更不要說每次按動快門時紀錄曝光值組合之類之類。甚麼都好，"大概"就好，越模糊越好。我就是想隨心一點，也不願意很刻意外出就是為了攝影（更不會去那些攝影熱門聖地）。盡量在心情好的時候，閒逛一下，拍下沿途的風光，熟悉的，平日少留意的，偶然出現的。

這就是我對所謂"LOMO"的理解，不想思考太多，也不是盲目地按快門謀殺底片/膠卷/菲林。

拍下自己喜歡的，紀錄最Personal的。

星期日的Dark

上班後患上了兩個病。

1. 週日完假抑鬱症
2. 週一假後症候群

不是很不滿意工作的甚麼事，只是我太愛自由自在，不用說那些每日OT到11-12點(or even worse)的那些工作，甚至朝九晚六的我也不喜歡。這個社會的形態與結構，與我其實不合襯。

一個人醒來的冰冷孤獨，總是無法自然消除。聽著"Keep Listening"這個Playlist使我回想起這一年很多很多的片段；每首被我播放了很多次的歌曲，它總收藏了我一部分的回憶片段，偏偏人最喜歡不停重播的時刻，大概都是不快樂的時候。

寫到這裡，耳邊響起的是這首：



我再也不會傷心　同時沒法再興奮

太懂得去抽身 　如無事再覺吸引
然後再默默地悼念著我軀殼內那靈魂

那大概記錄了在年中一段我的空白與無法改變現狀的日子。

燈飾

又到聖誕，又有燈飾。這年對燈飾，尤其是維多利亞港兩岸的燈飾感覺特別深刻。以往都沒有想去看燈飾的衝動，這年呢，更加不想。

也許是每天下班乘小輪的關係，兩岸要看的都看夠看膩了，但更強烈的感覺是：大部分都不太美。（個人覺得唯一一個還不錯的，就只是半島酒店的那個，感覺挺壯麗的。）所以路過海港城的時候，看見無數的男女老少拿著單反機拍拍拍，我就想：這個世界怎麼了？

大概是香港其實沒甚麼好的攝影題材，而龍友的人數又近年暴增了，於是唯有對著一大堆燈泡拍拍拍吧。與其說是在龍友真的想拍下那些"很美"的燈飾，倒不如是那些商場為了滿足這些人"想拍下甚麼來炫耀些甚麼"的慾望達到吸引人流的目的才擺下那堆燈飾吧。

對了，這篇文很負面嗎？的確，我對這些都很反感。我從來都不喜歡或不認同這種所謂專業攝影的思想。你有你喜歡，隨你。

這是一個怎麼樣的星期一？

尤其是在星期一，我就是太容易不快樂不高興不開心。

起身的一刻頭痛又疲累，時常在想如果星期一可以讓我休息夠才收拾心情上班，我寧可不要MPF那5%的薪金去換來抒緩每個星期一的痛苦。

就是沒甚麼特別，但就是對身邊的不如意特別敏感；交了出去的又打回頭再修改，平日覺得很平常，只是今天會在心中抱怨一句：又改？

期待了很久很久很久的相機ship了一個星期還沒有送到，開始擔心會寄失。

手頭上的工作有點未如自己理想，大概每個對自己有要求的人，都應該會偶然,因自己的壓力感到沮喪與力不從心吧？

好了，如常坐巴士回家，偏偏又遇上三五成群的鄰座嘻嘻哈哈，煩人得很，即使戴了耳筒隔了音還是有一絲的不快，而那不快全都反映在我的臉上，黑得想殺人。

然後我決心放縱一下路過樓下時光顧雪糕車，用甜味中和我的苦澀，怎料到平日都沒多少人的雪糕車這天有人在排隊？暴燥的我當然沒心情等。

與家人還發生了零星的煩躁事，不談了。

正以為一切都完了，洗澡時突然醒起上月信用卡帳單未交，然後好像已過限期，一想到要交利息即時心情又陷入谷底，回房檢查一下，正好今天是Deadline，還幸我一直都讓自己留兩三天Buffer，感謝平日的我。

好了，希望明天一切安好。

Disconnected, reconnect?

只是兩分鐘的一件小事。

這個星期日的晚上，在Facebook與Google Reader之間游走，突然一剎那，pop-up了一個message，就是突然斷了線。一直很少有這些事，除非又是甚麼地震颱風破壞了海底電纜訊息中斷，也沒甚麼感覺，慣常地檢查一下訊息燈與那其實早就崩了接頭的"LAN線"有沒有鬆脫。

檢查完試了一下，還是不行，於是就放棄，關掉Firefox & Live Messenger，心想著這是一個機會讓我專心做事，不要再沉迷網上世界。然而，半分鐘後又隨意嘗試connect一次，我又再次接通了偉大的互聯網。

在這個世代，說人類的生活有一部分存在互聯網之中也很正確，有時候跟朋友聚會，事前可以沒有通電/見面，聯絡就完全靠IM/Facebook/Email就成事；有些事物你在香港的店舖裡，但在Auction site/Online Store按下幾個鍵，過幾天它就已經送到你的門前（off-topic: 上星期在eBay買的相機到這時還未送到，很心急焦慮煩躁不安呢）；有些新聞你不用買報紙才知道，隨意打開Browser，here you go。

生活是方便了，但只是偶然間在這些"Disconnect or Re-connect"的罅隙時間，我那永遠不知在裝甚麼的腦子會在想，如果可以完全離開一下這種生活，卸下一些束縛，走出框框，找回一些簡單而原始的生活，那也很不錯。

只是我現在仍然在這裡告訴你：我剛才斷了線兩分鐘。



Here's the world that you can never leave.

Welcome to the world of Web 2.0.

第三卷菲林

也是第一卷E-to-C。掌握了陽光機的意思，也幾乎沒有拍到一些一片灰色(under-exposure)的照片了。也是時候要再進一步學習拍好照片了。

Presentation II

這回說的Presentation是另一個意思：就是怎樣把你的Output好好包裝再上呈的那種Presentation。

手頭上有一個工作，其實內容一早就做好了，但因為是Ad hoc task的關係，整個Report沒有既定的格式，於是一切都由我自行創作，交了功課之後再看老闆意見。偏偏老闆就是喜歡執著Presentation，而更"偏偏"的，是我這份Report偏偏要經過三個不同職級的老闆檢閱之後，全都Approve才算完成。

事情經過不多描述了，總之下筆這刻，Report還在我公司檯面上為第二位老闆的意見作修改中，而且還沒有見過最後的Boss。

這篇的主旨不是抱怨老闆都愛挑剔，而是想說在修改再修改的過程之中，我那份Report由中等厚度變厚起來又再變薄起來，同一個內容，改了又改之後，竟然與初版完全不同。然後在Report中間夾帶的參考資料又由少變多又變少，最後只剩三份資料夾進上呈的Folder之中，但放在檯面備用的卻接近廿份。那堆資料可是我花了好幾個下午去搜刮再整理的…

也不是想說我的心血被糟蹋了，只是發覺在Office打工，要記得：「過得到自己過到人。」尤其是在這個社會，甚至你做的東西是真或假也好也不是最重要（但我想強調我這個task沒有任何"假"的成份啦…），只要全世界滿意，就已經滿分了。反正打工就是為了要please all people you need to please。你到底做了甚麼，是偷懶隨意交功課或是無數心血不被發現也好，也根本不是重點，只是what you present 才是代表了你在這個空間的存在意義。一切在辦公室裡頭的東西，都不過是people-oriented。

所以呢，還好我早就在大學就懂得這個道理，於是再修改多幾多次也好，也只是一個工作需要，絕對不需要跟自己的自尊心扯上關係。要改，未必是你不好，只是他不喜歡你的Presentation而已。

Can you hear me.

是日心情因工作關係弄得有點壞，原來要將自己分割成工作中與工作外的兩個人也不是易事。

聽點甚麼歌吧。



Kiss the rain, Whenever you need me
Kiss the rain, Whenever I'm gone, too long.

一首1997年的英文歌，只是無意中在精選碟中聽到的。不知怎麼，常常聽到chrous那幾句就有想哭的衝動，那應該就是"感動"吧？



I want your loving
I want your revenge
You and me could write a bad romance

這個嘛，今期很流行的了。

Presentation I

在大學常有的"Presentation"，中文到底怎麼翻譯才好。想了好久才閃過一個詞：簡報？Anyways.

是日聽了一個Presentation，同事工作需要，我捱義氣試聽一次Rehearsal，嘗試給幾句Feedback。事情就是如此經過：由於這個Project完全不是我的工作範圍之內會接觸到的東西，也因為這個Presentation是為了要Implement一個新Information System去Replace現有的系統，所以整個Presentation的內容很Technical，很多從來我不知道的terminology + formulas + concepts + procedures.

於是這個Rehearsal讓我回到校園：就如上Lecture聽不懂就打瞌睡，偶然抬抬頭點頭示意，但同事發現我根本沒跟Presentation Flow揭Notes的時候，大家都笑了。

事後我問：其實到底有人會懂你們在說甚麼嗎？同事答：早就預計他們不懂啦，我們Study了幾個星期的東西怎麼可能用30分鐘讓別人明白？

對了，這就是讓我想了好久的問題。What's the meaning of the presentation?

做Presentation不應該就是讓別人了解一樣你想表達的東西嗎？既然是communication，不應該是要effective嗎？今天我遇到的situation，就好像「我要把我想告訴你的全都告訴你」，但我覺得完全忽略了其實要將這一堆「Study了幾個星期的東西」transfer到另一個其實沒有甚麼相當Background、又不太懂「你在說甚麼」的Party身上，做一個30分鐘的Presentation，其實成效很低。

要effective communication其實應該還有很多方法吧，但這就是香港式生活，難道也要別人同樣去Study幾個星期嗎？所以最速食最常見的，就是這些「講完都唔知講乜」的Presentation，換來的，也就像香港式的大學Lecture一樣：你在說，我在睡。

後話：對了，我是故意地中英夾雜的，這樣才像一個香港的Office的communication嘛。

過去

這是一篇幾個月前的Draft。基於完美主義者的性格，還是把它改頭換面補完好了。

有時候我會說我是一個沒有過去的人。有些過去，我沒有珍惜，也隨著生命中的軌跡改變，我再也沒有方法回頭去尋找那些已成往事的人和事。也不能只怪時間的錯，有一部分也是我的問題，曾經偶然有一個機會放在我面前，問我：你想再次找尋那些失去了的事物嗎？我說：隨便吧。

的確，再見又算是甚麼，有過的早就失去，重遇也只像把一張已撕破的紙再拼湊在一起，永遠都回不到過去，覆水難收。

而有些過去，我卻永遠不想再提起或被提起。我努力與那些一切一切劃清界線，雖然我知道我不會忘記過去，但至少希望不要在未來再相見。然而，命運還是偶然把一塊石頭拋進我的湖裡，泛起一個個漣漪。漣漪總會平靜地消逝，而那些感覺在心中也越來越淡然；只是有些事，就是忘不了，無論你怎樣努力。

在寫到這段時剛在聽這首歌

I was cryin’ when I met you
Now I’m tryin’ to forget you



其實近來真的沒甚麼感覺，工作令人太麻木了。寫幾句文字，看一本小說，為自己上色也是好事。

Leave me alone

這個週末過得有點差，心情很壞。其實主因就是沒有甚麼節目調劑一下朝九晚六之後的疲憊，正如手機沒電卻沒有及時充電一般。

然而也不完全是苦悶的，至少我有了一個愉快的星期五晚上，雖然我真的很很很累，但與朋友聚會總是可以令我愉快起來。

但我真的很討厭週末連續兩天的空白。於是我狂燥得想殺人，家人就成了箭靶了。

理性的我了解到再狂燥下去，我會承受不了又一個星期一至五朝九晚六，於是我在這個晚上自己一個出去，去哪裡？出門口的時候我還不知道。

發覺我還是走不出一個框框，還是到了一個平日放工後會經過的地方，亂行亂逛。在書店看一些不用看文字的書，在超市逛一些不會買的貴價食品。

逛完一輪以後想找地方吃晚飯，卻發現大部分的餐廳早就堆滿了人，連平日人流很少的漢堡包店的座位都被其他食店的客人佔滿了。

於是離開了這個商場，到毗連的那個去，草草解決了晚餐。然後離開的時候發現隔壁的麵包店夜晚大減價，於是興致勃勃挑了四個麵包付款去。

回家去。

其實我時常說心情不好的時候都想獨處，但其實，最好還是想找個朋友消磨時間，萬試萬靈；只是沒甚麼人看得懂我的悲哀，我也不好開口第一句就說我不快樂。所以如果有些朋友真的懂得關心我這個怪人，滿足我渴望被愛被關心的感覺，就很容易成了我最珍惜的朋友了。

大概我每個星期日晚上都帶著不同的感慨想抒發。

其實這篇最重要想說的是甚麼呢：我好想放假散心。

唉。

大雄與靜宜或靜香的婚禮

只是上班途中偶然看到的一輛花車。

花車車頭掛一對毛公仔不算是甚麼新鮮事，只是這一對，就是特別讓我覺得窩心。



(上圖從Google回來的，想了好久要不要把"大雄 靜香"的Top search image貼過來，最後還是作罷了…)

大概叮噹/多啦A夢就是一套從小看到大的動畫，算是特別深刻和親切，看到大雄與靜宜或靜香的這一對結婚毛公仔，就好像看到了一個夢境成真一般。（大概有看過動畫/漫畫的都知道這是大雄唯一其中一個夢想吧？）

沒有想到太遠，沒有想到自己的甚麼將來，只是希望那對結婚新人就如故事中的兩人一樣，幸福快樂就好。

因著這雙毛公仔，有著一點點的快樂點綴了在回到公司的剩餘的三分鐘路程。

Old Days, Old me

偶然因事又翻閱了我在很久以前的一個Blog，活躍時期大約是中六中七吧。

看著以前我自己的文字總是感到很陌生又熟悉，有點地方很不像現在的我，然而有點地方，從來都沒有改變過。

以前的我，多麼年輕、帶衝勁、有夢想、和喜愛寫字。

忽然間有了一種覺悟，我的路，只會越來越難走。
不停地向上爬，從前是崎嶇的山路，現在卻已是峭壁。
未來？不敢想像是怎麼樣。

我還是問了自己，這樣做對我而言是好事嗎？
不知道。可是，我還是覺得我沒有錯。
於是我還是堅持著，縱然越來越難，我還是要走下去。

偶然有人提及，這個階段不應該是選擇一條簡單而快樂的路嗎？
或者，他們有他們的道理。
在未面對社會之前，路，應該是輕鬆的。
可是我又想起了自己，當初離開的決定。
要是我想輕鬆地渡過這段最後的時光，大概，我現在不會走上這條路。
人生，從來都是一條不歸路。
每一個選擇，其實都間接影響著下一個分岔口。
當天，我離開了那個地方，離開了康莊大道，
其實就已經注定了我的路，永遠也會是一條崎嶇的路。

或許最後，我不能從這條路中得到我想要的東西，
但至少，我看過別人看不到的風景。

「在命運的框架中活出自己。」

F.7 Sept/11

但我太易動情

這個世界最壞罪名 叫太易動情 但我喜歡這罪名

近幾天派台的新歌—《無人之境》。



聽著聽著，感覺這個題材"婚外情"看似很少見，但其實"第三者"這回事算哪門子的新鮮，早就唱了幾十年了。只是從"第三者"跳到"婚外情"，中間的不過是一紙婚書而已。

然而，婚姻算甚麼？

受家庭影響，我把婚姻看得很輕，沒有深愛的婚姻，倒不如不要。只是"婚姻"這回事，在社會有法律效力，結了婚就好像人生步入另一個階段。然而，現代的婚姻，可能只是一種status的改變，甚至等於"你吃榴槤嗎"一般"Yes or No"的問題。

所以，婚外情算得上甚麼大事。只有你清醒，知道你自己在做什麼，愛甚麼人，又要理會甚麼人甚麼事。搞清楚就好。

只是一個永遠會清楚自己在甚麼的人，大概不會結了婚又愛上另一個人吧。

我到底想寫甚麼了。